One & Only

Trentemøller

2012-01-27T02:03:00.000-08:00

11:03 de la mañana del Viernes 27 de Enero del 2012, ayer me quedé dormida por la tarde, a eso de las 18:00, me desperté a las 23:00 de la noche y ya no me pude volver a dormir, debería haber ido al instituto, una persona normal que le hubiese pasado esto hubiese aprovechado esta putada para ponerse en marcha para el día, pero yo no, yo siempre tengo que hacer las cosas de el revés, llevar la contraria, hacerlo todo a mi manera, cagarla, llevo 23 horas en la cama...Bueno, en realidad son más si sumamos 24 horas del día por 5 días o 6 a la semana y le restamos a cada día una hora, ir al baño, comer nos quedarían 138 horas si las cuentas no me fallan, eso solo una semana, tendríamos que añadirle haber estado así durante 16 meses, si...también he estado fuera de casa, pero créeme, he estado más tiempo pegada a estas sábanas que al asfalto, es lamentable, patético, insoportable, lo que no sé es como aún no he necesitado el número de la grúa para moverme, pues con esta vida sedentaria debería haber engordado más de lo que lo he hecho, bueno...al menos tengo un grano de suerte. Cada día que abro los ojos me digo a mi misma:''La semana que viene lo harás'',''Tú puedes Vero, joder, te has propuesto cosas que has conseguido, échale huevos, te sobran'', ''¡¡¡¡¡NO PUEDES ESTAR TODO EL DÍA ASÍ DURANTE EL RESTO DE TU VIDA!!!!!'' y así infinito...Pero todo se queda en pensamientos y palabras que le digo a la gente, medias promesas que no cumplo, debería aprender a cerrar la boca, seguramente cuando tengo alguna arruga esté sola, más de lo que lo estoy ahora. La música se me atora en la garganta. Abro la cortina de mi habitación desde la cama estirando el brazo para ver el cielo....hoy está gris, es un consuelo. Hecho tanto de menos los arboles, el ruido del viento acariciando las hojas, la brisa que me llega y golpea mis pómulos, me ondeaba el pelo...mi perra...a mi lado, me mira, espera algún movimiento, los lacasitos encima de la mesa, la vela del balcón que encendía cada noche, la luz del pasillo que iluminaba toda la casa, el aroma al que olía mi antigua casa, mi piel morena, mi pelo, mis ojos, mis sonrisa, MI VIDA. Creo que todo ha quedado reducido a nada, porque ya no me queda nada. Quiero recuperar mi vida pero ni si quiera soy capaz de empezar el esfuerzo y terminarlo aunque fuese con un pequeño resultado, ni siquiera sé a que se debe, no quiero autocompadecerme ni justificarme con excusas baratas y me digo a mi misma que es pereza y falta de costumbre, no creo que tenga ningún problema interior que sujete toda esta mierda por la que estoy pasando, ó quizá me equivoco y si cambiasen un par de cosas en mi vida esto no sería así, pero ni siquiera me doy la oportunidad de comprobarlo, no salgo de casa, no me tomo la medicación, solo como, salgo los Sábados que entonces es cuando fumo y bebo hasta a veces perder el control y vuelvo a lo mismo de siempre. Me preguntan: ''¿Qué haces?'' y respondo: ''Nada, pensar, como siempre'' Ni siquiera se porque lo digo, para llamar la atención quizá, pero ni eso consigo, y cuando lo consigo termino quedando como victima. Soy demasiado complicada como para que alguien me tome enserio, no es tan difícil aguantarme, lo que es difícil es entenderme realmente para saber llevarme. No quiero pensar más...

Preguntas y respuestas.

2012-01-26T12:14:00.000-08:00

¿Hace falta que te pida un beso? Dime la verdad, ¿acaso no te mueres de ganas de morder mis labios?, piensa un segundo y dime qué te dice tu corazón... ¿vendrías directo a tirarte sobre mis brazos? Yo también tengo esas locas ganas de tirarme encima de ti y rodar para hacerte cosquillas y decirte al oído en voz baja, mientras te retuerces de risas, “te amo”, y parar sacando mis manos de tu panza, … lo sabes amor, me mirarás a los ojos, se te escapará otra sonrisa y me dirás “yo también”... ¿Cómo me atraparás cuando me suelte de tus brazos y juegue moviéndome esquivando tus brazos? ¿Cuánto tardaré en ese juego, cuanto se podrá resistir mi piel lejos de la tuya? ¿Cómo evitar no sacarnos una sonrisa en los mejores momentos o en los peores?, ¿piensas que se puede? Yo pienso que no...

No puede ser tan difícil

2012-01-23T12:41:00.000-08:00

Yo...lo único que quiero es que sigas conmigo aunque no lo estés, tenerte aunque no pueda. Solo quiero viajar contigo, al norte, ya vivimos demasiado al sur. Compartir las noches, abrazarte siempre, tener que darte explicaciones, pequeñas discusiones, tocarte, ir a la playa, a la piscina, reírme contigo, que me enciendas un cigarro, tirarte un cojín a la cara, que solo seamos tú y yo, ser sexy solo para ti, que me protejas, ser feliz, entenderte, que me entiendas, estar juntos.

No umbrella

2011-12-08T06:28:00.000-08:00

Lo único que tengo claro es que soy veneno y que a ti esto al final te queda grande, al final te entra el miedo y desapareces... Dios...dame paciencia por que si me das fuerzas lo mato.. es que lo mato... Siempre resulta que cuando me convenzo de que una persona es la indicada para mi, y de que todo está cuajando al final todo se va al carajo..Esa no es manera de sentir. Al final, ya no se miran los ojos de la misma manera, ni los pequeños fallos parecen tiernos, ni la voz deja de eclipsarte, al final llega a ser algo normal y al final todo disminuye hasta cansarte, eso es lo que yo no quiero... Pero yo no soy una reina.. puedo llegar a ser una musa, o una diosa para ti.. pero no una reina, no puedo controlarlo por mucho que lo intente y me deje la piel y la voz, yo sola no puedo.. Y si estas jugando a perderme, te felicito... Estas ganando.. Siendote sincera..una pena, porque yo cuando hay que mojarse, no me mojo, me calo, me vuelco tanto que ya no hay espacio para mi en mi, si no para ti. Me importa una mierda las veces que hayas oido de una tia ''No.. si es que yo soy diferente, no soy como las demás''. Lo único que te aseguro es que yo soy veneno, y que yo si que no soy como las demas, y jamás estaras con alguien como yo, ya sea por mis fallos o por mis ventajas, por mi dulzura o por mi brutalidad, y no te lo prometo todo pero casi, eso tenlo claro. Paso... es que paso de venderme para ti, para que camines hacia a mi cuando yo solo camino hacía a ti...Solo te diré una cosa.... Tanto por las buenas como por las malas...Tú no sabes quien soy yo... ni sabes donde te has metido..Si quieres terminar tu juego, terminalo ya... ya te dije que estas ganando.
Acid rain over me

2011-05-18T17:49:00.000-07:00

Que... ¿Qué te pasa? Me tienes todo el día aquí..enganchá. Me esta saliendo livedo reticulares en el muslo del calor del portatil y eso me hace acordarme de ti cada vez que me miro, y eso que haces... ¿Pa que? Pa ponerme celosa? Nah... Te advierto que tengo mala ostia, tanta como la medida en la que te quiero. No quiero sueños, quiero realidad y la quiero YA!! No sé cuanto tardaremos en olvidarnos cuando tengamos que hacerlo, no sé si es verdad lo que me dices, si piensas en mi. Cuando nos encontremos no quiero que te embadurnes de chocolate blanco, si.. ya sé que es mi preferido, pero lo que quiero es que me prepares una piscina de ron ya haremos tú y yo el cocktail, y ven con la maquina de tatuar porque te vas a quedar pegao' con la tinta en mi cuerpo, dejale a los perros la puerta al jardin abierta porque, tú, hoy, no sales de aquí, y deja la play station encendida porque aún no he terminado de pegarte la paliza de tu vida en el ''midnight club'', pon tus mejores canciones en lista y demuestrame que tan bueno eres, si, si, en directo. Y mañana cuando baile con alguien no pongas mala cara, es mi trabajo, tú ya sabes que bailo así por ti, luego eres tu quien me ata a la cama, asi que no te quejes... Ya sabes como es... Bonito y lento.

Si te das la vuelta te mato

Quiero que sea guapo

2010-10-27T18:25:00.000-07:00

Que es lo que quiero?Ir otra vez a Paris, hacerme piercings,tatuajes,movilizar tus sentimientos, ir al gym, conducir, tomarme una copa contigo, quitarte de la droga, dejar de ser tu amiga con roce pa no ser na, hacerte madurar, tirarle el gramo a la cabeza a ese drogodependiente, que mi casa huela a ti, que a mi perro se le queden las orejas erguidas, comer la macedonia de sentimientos, gritarte la verdad hasta que llores, hacerselo a un hardcoreta con dilataciones, joder un corazón,pegar los trozos de otro, bañarme en ron, volver a cantar rap, tirarme al de las rastas, ver a mi perra, tener un coche.. un coche que me lleve, que se me quite la ansiedad, poder confiar en ellos, volver a enamorarme, decirte que creo que aún te quiero, demostrarte que he cambiado, que me digas que tú me amas, 20 pares de tacones, ropa ancha, estar sana, no poder hablar cuando voy a hacer daño, encontrar un trabajo estable, visitar más a mi abuelo, quiero resucitar a mi yaya y levantar de mi tumba para vivir con ella.

Fuckk

2010-10-07T08:54:00.000-07:00

Hoy es un día de esos en los que te dan ganas de volver a acostarte con solo haber pasado media hora despues de levantarte, me preocupa la vida...Mi vida, hoy es mi día gris, hoy no estoy echa para nadie, para nadie que venga y me raye, parece que soy un estorbo en medio de la calle, para todos. Hoy me he limpiado un poco por dentro, he llorado. Hoy no me adapto a nadie.
Mi rostro no parece saludable, está cargado de tensión, no tengo dinero ni para llegar a quemarme y quedarme tirada en un parque bien pedo. Y aquí...tirada en el mismo sofá, donde incluso la sombra permanece, no dejo de pensar, anduleando buscando un trabajo y solo recibo portazos, intento encaminar mi vida y no soy capaz de ellos, la pereza me apodera.. ¡¡Qué patetica!! La gente de mi alrededor me odia y yo llego a odiarles a ellos, al verlos frente de mi me lleva el demonio a lo mas hondo pensando que ellos me miran con sus ojos y por dentro dicen que no valgo para nada, que no hago nada, que solo les estorbo, que sería mejor que me fuese. ¿Y la familia? Te dicen que te echan un cable, pero yo no me atrevo a pedirlo, pues luego es algo mas que tienen a su favor para echarte en cara. ¿Y de que soy dueña yo ya? Mi alma se la regalé al diablo y mi cuerpo al mundo. Solo tengo a mi perra que hace que corra detras de ella cuando la saco a pasear, ella es quien me obliga a salir a la calle, a desestresarme un poco caminando, ella es quien me recibe euforicamente cuando entro a casa, quien se despierta cuando escucha que me voy a levantar de la cama, y se levanta y me sigue, quien me saluda cada mañana contenta, quien me saca una sonrisa. Quien muchas veces levanta mi animo y me hace sentirme llena de energia.
He aprendido a sonreir cuando no me apetece y es algo que me envenena, estoy rodeada de gente pero si.... al final siempre me siento sola.
Solo busco dormir agusto, y aunque no suene muy ambicioso, para mi es justo. Necesito la clave para ser libre, joder... necesito estar agusto con lo que vivo, conmigo misma. Siento que todo está perdido, que se me ha ido la vida de las manos.
Quiero verle, pero no contesta a mis mensajes, sé que el también quiere verme pero su miedo y desconfianza le frena, y es normal ¡¡Todo fue culpa mía!! que estúpida. Pero yo le estaré esperando, el me hace sentir que aún estoy viva, que aún respiro este aire podrido, pero que respiro, el me acelera el corazon y hace que los gusanos de mi corazón se conviertan en mariposas, yo le rompí el corazón pero estoy poniendo los pilares de su alma, sé que se encuentra tan solo como yo, que los dos necesitamos ayuda, pero no podemos ayudarnos, que nos encerramos en un circulo y no paramos de dar vueltas. Nosotros somos los únicos.
Si no fuera porque aún tengo a gente que me llena y hace que me olvide por un instante de que tengo 1900 problemas no sé que sería de mi, y como digo yo...puedo estar jodida pero contenta.
Queda poco día de hoy, estoy deseando que se acabe, pues estar tan angustiada me hunde, yo aconsejo que si un problema tiene solución porque me oscurezco, y si no lo tiene... para que me oscurezco? Pero, consejos vendo y para mi no tengo.

Si...Pero al final siempre me siento sola

Cuando me tiré al vacio

2010-09-30T00:42:00.000-07:00

La verdad esque ya he escuchado lo que me dijeron y tampoco me sirvió de nada, volví a tropezar con la misma piedra, y dime.. ¿A tí de que te sirvió? Apareciste justo en el momento de mi vida en el que te estaba olvidando, juasto cuando estaba haciendo minuciosamente los nudos de la cuerda que me ataba a otra persona, justo cuando guardé tu anillo en el cajón, cuando me acordaba de ti pero no lloraba por ti, justo cuando el me estaba encerrando en su guarida, cosa que a mi me gustaba, y llegas tú y ¡¡Zas!! En toda mi bocaza... como siempre, y me engatusas y conseguiste que sacase la navaja y cortase los nudos que me unian a el...y que le cortase el corazón en trocitos, solo por volver contigo...Justo cuando el no quería vivir pero yo era su motivo de seguir adelante, justo cuando mas necesitaba de mi, y yo le eché tierra encima...Despues de que tú y yo hubiesemos tenido el fin de semana mas bonito de nuestras vidas, de dejar el orgullo en los tobillos, de yo intentar ser fuerte y al final no poder resistirme, de jurarme ir lento...Si... si fui lenta pero dejandole a el, no fue un corte limpio el que le hice, estuvo sangrando durante meses, no queria ni sentarme a su lado, no podia hacerlo... pero lo hice... y me despedi de el besandole en la mejilla y deseandole que le fuese bien, y cuando cerraba la puerta de su casa, cuando cerraba todas las puertas que me unian a el, escuche el ruido atronador de un puñetazo con tanta fuerza que podria haber hecho añicos hasta el mas grande diamante en bruto, y lo abandoné...Y me puse a vivir mi vida contigo, a rehacer una vida que tu manchaste... ¿por que apareciste? me pregunto a veces, pero la verdad es que me vino bien, me di cuenta de que sentía por ti, descubrí un nuevo yo, que la verdad me dolia, pero tu te lo merecías, el rencor se meció en mi, y fue arrasando con todo mi ser, poco a poco me teñia de un color oscuro pero a la vez pasional, ser como fui contigo era una lección que te juro te di sin querer, pero el subconsciente, inconsciente, cualquiera...No está muerto, y aunque parece que duerme siempre tiene un ojo abierto, y aunque yo queria cubrirte de seda el rencor pudo con mi tela y la rasgó de tal manera que al fin te echó de mi paraiso. Y es cierto...Cuando le eché tierra encima a el, y te subí a ti al cielo, fue cuando me di cuenta de que el era lo que me importaba...El está presente.. Tú... tú solo estas en mi memoria, porque ayer nos mató el tiempo y hoy las cenizas se las has llevado el viento. Querías que cuando tu fueras a la cama yo fuera contigo, me decias que te sentias solo, que te hablaba mal y te despreciaba... No tienes ni idea de cuanto tiempo aguanté yo ese trato...Yo al menos no desaparecia en el manto de la noche y volvía cuando quería, como quería y despues de haber hecho lo que queria, a saber que!Y aún así no sabes cuanto aguanté y luego se te ocurrió la magnifica idea de abandonarme por otra... En fin... me hicieron falta dos años para darme cuenta de que tú y yo no encajabamos, que eramos de un puzzle distinto, de una epoca distinta, que estabamos echos de un material distinto, y que bonito e intenso fue mientras duró! Y siempre me encantará como lo hacías, como abrias cada poro de mi piel, como me agarrabas del pelo fuerte mientras me susurrabas cosas al oido, como apretabas tus manos en mi cuellos con fuerza pero delicadamente, como me alzabas como si no pesara nada, cojeme de la cintura y no me sueltes te decia mientras llevaba tu mano a la ya mencionada curva, he sentido miles de cosquilleos contigo, me encantaba como resbalabas tus manos sobretodo mi cuerpo barnizado de aceite corporal con aroma, y tras tus manos, todo tu cuerpo, como se fusionaban nuestros cuerpos y no quedaba ni una rendija libre y nos convertiamos en uno, ''amandonos'' toda la noche. Sé que te gustaba..Y no puedo negarlo, para mi se convirtió en una necesidad. Yo no me sentia tan libre cuando me desnudaba como contigo, y aunque sea duro decirlo, escucharlo o leerlo tú y yo solo sabiamos amarnos en la cama, porque fuera de las sabanas no sabes cuanto cuesta amarme. Ahora, yo estoy bien, tú ya no me dueles... ¿A tí?...A tí algún día te llegará el final, porque no siempre has sido bueno y has descuidado tus actos.
El tiempo pone a cada uno en su lugar ¿No?

Yo mientras tanto seguiré con mi pequeña vida negra a mi lado

La verdad significa tener que empezar de nuevo

2009-08-22T00:53:00.000-07:00

Cuánto tiempo ha pasado? Y sigo sin escribir..

Últimamente hay situaciones que me hacen estar cerca de ti y no digo que me molesten, de hecho para mi mejor, aunque realmente sea lo peor, una contradiccion moral-real. Mientras tú deslizas tus grandes manos por la piel de otra persona yo me mantengo a 30 centímetros de vosotros, con una luz tenue del amanecer y un vaso que desborda whiskey con unos hielos, y bebo...... y bebo..... y se me pone cara de asco ¿porque? ¿Porque te veo a ti besando a otra o porque el whiskey solo no me gusta?...A saber...En las ultimas 480 horas no he parado de pensar en cuando tu y yo estabamos juntos, cuando para ti no habia nadie más que yo, cuando yo era la primera en todo, la que siempre tenía que estar en tus planes, en la que primero pensabas, la que todo pintaba, y me he dado cuenta....de que te echo de menos. Y mira que me puteas...y tu..sabiendo cuanto te quiero, me pagas con quimeras, y desiertos inmensos de dolor, lo sé...Para ti he muerto. Pero esas 480 horas... me estan haciendo empezar de nuevo, imagenes en mi cabeza que me golpean, mientras que pienso que aún podríamos estar juntos. Pero algún día m plantaré fuerte frente a ti y con simple unas preguntas te intimidaré, porque tengo un llanto en el bolsillo y en el alma tan solo sufrimieno, lo único que espero es que cuando estes delante de tí todas las palabras que te quiero decir no se me rompan enseguida, ya que es imporante para mi, de una vez poder saber.Me siento tan arrepentida como traicionada, he dejado que me humillases, que me provocases, que me arrastrases, me desgarré por ti y aún así lloré y me arrodillé pidiendote que no me abandonases. Cuanto de ti he aprendido... ¿Y cuánto de mis has aprendido? ¿Y cuánto por ti he olvidado?. Dicen que todo lo malo pasa por algo yo no lo sabré hasta que contigo pase algo.

En mi piso, un piano, dos altavoces q distorsionan un portatil roto y con eso aún me evado, las 10 de la mañana, sin dormir, mucho tiempo para pensar, confundiendo sentimientos, encadenando personas, intentandolo con otras ¿Esta noche? ¿Que me deparará esta noche? Creo que me iré al mar, a nadar contracorriente, a tragar palabras endulzadas con sal, a que la luna barnize mis ideas, a encontrar un alma en pena embadurnada de alcohol cual brisa ondea movimientos bohemios. Un prototipo sensualmente cobarde que merece lo mejor y siempre coje lo peor, eso soy yo.

Ansioso el momento de que el verano fallezca junto con su calor, sus turistas, su olor a crema solar, los chiringuitos de madera se cierren y junto con ello las cuentas que cobran media cartera por una jarra de cerveza y siguientemente aparezca el invierno con la agresividad a la que me tiene acostumbrada. Es lo único que deseo levantarme y que los días esten nublados con ganas de llorar. Rebuscar 5 €uros para un paquete de tabaco y lo sobrante para subirme al autobús sin destino fijo con mis oidos taponados con música real, la felicidad no existe.

Yo solo vivo con ella

Este error

2009-06-27T20:00:00.000-07:00

Estoy dando pasos atrás, estoy volviendo a caer en el mismo agujero, justo cuando pensaba que te había olvidado, cuando pensaba que no volvería a verte a no hablarte, resurjes de la nada, otra vez, y cada momento que vivimos ahora es un viaje a un recuerdo. Me gustaría saber que pasa por tu cabeza, saber si aún queda algo de aquello que hubo. La verdad es que estoy cansada, si, otra vez...¿Y a quién le interesará la pobre historia de una naufraga emocional sin brújula? En fin... ¿Qué debo hacer? ¿Seguir mis impulsos? ¿Como siempre? ¿Equivocarme de nuevo? La realidad es que nunca nada dura para siempre, y seguramente, si volvemos a unir los lazos no duren para siempre y vuelva a estar mal, y vuelva a odiarte, y no quiero... pero también quiero que seas tu lo que vea cada mañana al despertarme, que me abrazes con tus largos brazos y me ates a ti como si el lazo de un regalo se tratase. Quizá vuelva a intentarlo más adelante ¿Qué sentirás tú? Cada vez que suena esa canción que te dediqué y le subes voz y la cantas... todo mi cerebro se pone en funcionamiento y afloran pensamientos, brotes de miles de dudas ¿Piensa en que yo se la dediqué? ¿Está pensando en lo que vivimos? ¿Simplemente le gusta? Ya no tengo fuerzas para seguir pensando, no quiero seguir este juego, pero daría una y otra vez, y mil veces más lo que hiciese falta para poder estar contigo. ¿Me doy cuenta de lo que estoy pensando? ¿Cómo puede ser posible que en un cuerpo tan pequeño existan tantas preocupaciones, pensamientos, dudas.....? Y todavía quiero que vengas porque te guardo mi amor... Aunque creí que lo guardé en un gran baul donde hubiese cavidad para todo el. Voy a volver a automutilarme, volver a llorar. Me voy a refugiar en ti y solo voy a salir cuando cese la tormenta y se hayan olvidado de mi. Merezco ser feliz esta vez. Ahora aprendí de los errores y aunque tenga que actuar, así será, todo se andará aunque no pueda esperar..Tendré que hacerlo y empezar a actuar ya, pero no debo tardar demasiado...quizá llege tarde, sé que me arriesgo a muchas cosas, incluso enfrentarme a los que más me quieren, pero quiero ser feliz, y aunque el final de todo sea el dolor, quiero vivir el principio, que es la felicidad.

Y me precipitaré al vacio

Cosas de la vida, cosas de mi historia

2009-02-25T18:52:00.000-08:00

Creia que te había olvidado pero no he podido Creia que no te queria pero te he mentido Pensaba que no te necesitaba a mi lado pensaba que era más fuerte y solo me he equivocado Sabia que me querias pero no le di importancia sabia que eras sincero o al menos lo parecia Querias que estubieramos juntos toda la vida querias que te mirara y dijera que te queria Llovia por la noches cuando tu por mi llorabas llovia el dia que supe que estabas enamorado sonreias si decia que aquel dia yo te amaba sonrias si creias que esto no se acabaria llorabas al pensar que yo a ti te engañaria llorabas al enfadarnos y siempre por tonterias miraba tu carita en esa foto miraba tu alegria y hoy se que te besaria vivia ilusionada cuando estaba contigo vivia deprimida cuando me volvia a casa reia enamorada mirandote alos ojos y lloraba sin motivos la verdad no se que pasa sufria por tocarte y si no me quieres por que yo?, sufria por besarte a solo 10 kilometros moria lentamente nada mas subir al bus y moria aunque sabia que mañana volveria y diria que te quise que por ti he dado tanto diria que aun te quiero y si no porque estoy cantando podrias entenderme aunque no te pido nada podrias darme un beso, una caricia, una mirada me muero por tenerte porque sin ti yo no puedo pero contigo tampoco eres como un agujero dentro de ti yo me siento enamorada dentro de ti yo me siento abandonada habria un motivo para que yo te dejase habria una excusa para que yo te olvidase habria un porque despues de tanto tiempo pero sufro cada dia si te pierdo si te tengo recuerdo los momentos en que tu y yo recuerdo esas tardes en tu habitacion recuerdo tu sonrisa tus ojos tu cuerpo y siento aqui tu aliento tus abrazos tu silencio besaba tu cuello hasta llegar a tu boca besaba tus mejillas poco a poco te miraba alos ojos fijamente igual que tu hoy te miro y solo siento que me estoi volviendo loca te convertiste en mi mejor amigo y me besabas como nadie me ha besado tu conseguistes que mi corazon latiera tu me dijistes que nunca te abandonara le he estado dando vueltas a todo lo que a pasado y no encuentro el porque del que me hayas abandonado supongo que es por mi que estoy mal aunque me quieras supongo que hasta aqui hemos llegado y a que esperas no intentes buscar nada nada tiene sentido no intentes preguntarme si esque yo no te he querido porque sabes de sobra que te quiero con locura porque de amarte tanto he perdido la cordura nadie nadie como tu, nunca encontrare esa chico que me pueda hacerme feliz y nadie y nadie porque tu, nunca me distes motivos para alejarme de ti y se que ya , nunca nada sera igual que una cosa se que rompe deja huella para siempre y se que estas, ya cansado de llorar pero no entiendo porque esto tenia que acabar el tiempo sigue su curso yo ya no aguanto mas quiero que sepas que te quiero y de mi te estas alejando que ya no puedo controlarme porque es tanto quiero que mis brazos sean tu cama y mis besos tu manto nunca quise enamorarme pero tu estas por encima eres la excepcion la encina dentro de mi corazon siempre intente besarte y amarga como la lima mas de un dia he llorado sola en mi habitacion aqui te dejo mis versos mis besos un parte de mi aqui te dejo mis sueños y todo lo que pase por ti por ti deje el dolor en la brisa y cada ves que veo el mar todo me recuerda a ti a ti te di un trozito de mi vida y asi me marcho pintando una gran lagrima por mi por mi quizas soy un egoista pero contigo o sin ti

dark passion

2009-02-17T12:37:00.000-08:00

Este sentimiento gris... habrá alguien que se lo lleve de aquí..SOLO TÚ
Esque no me deja dormir, no me deja comer, no me deja respirar... no me deja vivir. Intento disimular, pero no puedo, el dolor es más fuerte.
No puedo vivir sin hablar, cocinar para mi y vivir en un sofá
siento haberte hecho tanto daño, jamás me di cuenta
Vuelve ya que estoy sufriendo

Life

2009-02-06T18:54:00.000-08:00

La verdad... que no sé que hacer con mi vida, me siento tan sola, me siento tan defraudada por mi misma, estoy pasando por un mal momento, demasiada gente me ha visto llorar ya, pero no he podido aguantar las lágrimas, he cambiado tanto, si hubiese sido otra vez, a mi nadie me hubiese visto llorar...Pero han cambiado mi persona
Sé que todo es culpa mía cariño, se que te he fallado y me siento tan mal, estoy aquí...en la casa y se me hace tan grande sin ti, me duele la garganta de retorcerla para no llorar, no sé ni porque escribo, solo me faltas tú, jamás imaginé que esto pasaría, yo que estaba tan segura de que sería feliz contigo por siempre, pero ahora el infeliz eres tu, con lo cual, yo me siento igual, todo por mi culpa, mi terquedad, ahora querría hacer tantas cosas, me encantaría abrazarte y romper a llorar, sentir que te tengo a mi lado, agarrarte con todas mis fuerzas, soy capaz de mucho por ti, me preguntan si te quiero y contesto con un ''muchisimo'' y unos ojos vidriosos por lo cual se suspende una lágrima al aire, y lo entienden, entienden que eres importante para mi, y yo cada vez estoy más segura de todo lo que te amo, ojala pudiese volver a atrás. Joder, me siento tan frustrada, no capacitada para vivir sin ti, quiero llamarte, verte, pero sé que no me recibiras bien, pero yo estoy tan segura de eso, de que eso es lo que quiero, escucho una música que me recuerda a ti, una silla que me recuerda a ti, una carretera que me recuerda a ti, una persona que me recuerda a ti, y me evado en mi tristeza, llorando con todo el dolor de mi alma, que empuja al corazón que le obliga a salirse de el pecho, deseo que todo cambie, no quiero que esto se acabe, y cuanto más escribo más me duele, porque no se lo que me depara el futuro, no se lo que me dirás mañana, solo quiero abrazarte, ahora mismo es lo que necesito, no puedo más con esta espina clavada, juro que me encuentro como la persona mas infeliz del mundo, me duele tanto....siento tanto a la vez.. miedo, dolor, pena. Que solo quiero dejar de existir, porque todo me queda grande, todo es tan dificil sin ti, ahora quisiera que estubieras aqui que vieras mi cara, que vieras todo lo que transmite, y una noche más me dormiré llorando, quiero cojer el movil y pedirte por favor que vengas a mi, que vengas aqui a estar conmigo, que lo olvides todo, pero sé que no vas a poder, que no vas a querer, Estoy tan débil.
Tengo que pensar..

Dead

2008-12-30T17:18:00.000-08:00

Morir.... la muerte...

Hay tres formas de morir...morir por dentro, morir por fuera.. y dejar de existir.

Dejar de existir...

Puedes dejar de existir si te saltas un Stop y algo fugaz y brillante te destroza, puede dejar de latirte el corazón y no por amor, puedes tener una enfermedad tropical por ir a ayudar a los más desfavorecidos, puedes tener sida por estar hundido en la miseria y compartir una jeringuilla, puedes dejar de existir si bebes poca agua, puedes dejar de existir si comes poco o por si comes demasiado, puedes dejar de existir por una negligencia médica, puedes dejar de existir por un embarazo, puedes dejar de existir al abrir el frigorifico descalzo, puedes dejar de existir de tantos modos...

Morir por fuera...

Puedes morir por fuera por culpa de una profunda depresión, puedes morir por fuera porque se te paralize medio cuerpo, puedes morir por fuera al quedarse tu mano atrancada en una máquina, puedes morir por fuera por el líquido que hay en la rodilla que no puede excederse, puedes morir por fuera al estar en un accidente de coche, puedes morir por fuera de tantos modos...

Morir por dentro...

Quizá también el más doloroso y del que uno quizá se puede recuperar

Puedes morir por dentro si nadie te quiere, puedes morir por dentro si tu familia te considera la oveja negra, puedes morir por dentro por defraudarte a ti mismo y a los demas, puedes morir por dentro por perder al primer amor, puedes morir por dentro por perder al último amor, puedes morir por dentro si dejas de ser quien eras antes, puedes morir por dentro si quieres volver a ser la persona que eras antes y no puedes, puedes morir por dentro si sientes que eres cruel con los demas sin querer, puedes morir por dentro si quieres tanto a una persona que esa persona no se da cuenta, puedes morir por dentro si tienes el alma sucia, puedes morir por dentro si tienes la mirada lasciva, puedes morir por dentro si desconfian de ti, puedes morir por dentro si mientes, puedes morir por dentro por no creer en nada, puedes morir por dentro si no te comprenden, puedes morir por dentro si tienes miedo, puedes morir por dentro si te sientes solo, puedes morir por dentro si te confundes, puedes morir por dentro si eres inseguro, puedes morir por dentro si no sonries, puedes morir por dentro si no lloras, puedes morir por dentro si gritas, puedes morir por dentro si no hablas, puedes morir por dentro si hablas demasiado, puedes morir por dentro si te hieren, puedes morir por dentro si sabes que otra persona esta equivocada, puedes morir por dentro si no la convences de que no tiene la razón, puedes morir por dentro si no consigues que alguien se olvide de lo malo, puedes morir por dentro de tanta preocupacion, puedes morir por dentro de escribir tus penas, puedes morir por dentro, puedes morir por dentro, puedes morir por dentro...... También ocurre...

Yo Creo que muero por dentro

2008-11-12T16:01:00.000-08:00

Me gusta cuando duermes y sin querer te abrazas a mi, porque sé que a veces lo haces sin querer, pero yo noto como me abrazas, me gusta cuando ríes y te veo feliz porque por eso entonces yo también lo seré, por culpa tuya, me gusta que me acompañes en el silencio, a estar sola, a llenar mi vida de alegrías, me gusta cuando curas las heridas de mi corazón, me gusta cuando llegas a casa a recogerme, me gusta cuando no necesitas espacio vital, porque tu espacio vital soy yo, me gusta que seas la manta que me protege cuando el invierno llega, y porque no me gusta cuando te pones celoso, pero en su justa medida, porque así me demuestras que solo me quieres para ti, y yo lo acepto, porque eso es lo que quiero.
Me gusta que se junten nuestros labios por donde nacen las palabras, me gusta que estés conmigo en cada y uno de los momentos que tengo, porque no me imagino esta vida sin ti, porque sé que no sería lo mismo, y me ahogaría entre lágrimas, cada olor que exista a mi alrededor me recordará a ti, cada sonido, cada forma. Por eso me gusta serte fiel y aunque me de vergüenza que leyeses esto por una parte me encantaría, sé que lo estas haciendo, me gusta cuando cuentas conmigo para todo, me gusta recordar como era todo al principio, quiero saber si piensas en mi como yo en ti. Me gusta hablar contigo en la cama mientras miro al techo, pero no puedo estar demasiado tiempo mirando al techo porque prefiero mirarte a ti a los ojos y entonces mi mirada se desvía hacía a ti, aunque tu casi siempre tengas los ojos cerrados, me encanta pasar todo el día contigo aunque a veces me odies a muerte, no me importa, siempre estaré ahí, hasta que desgraciadamente un día tu me olvides como se olvidan los sabores. Me gusta que me asome a la ventana y llueva y tu me digas ¿Está lloviendo? Pero al igual que me encanta todo odio algunas cosas. Que me hacen daño, si, me hacen daño, que más quisiera que tú fueras como yo quisiera que seas, aunque solo sea un poquito. Me di a ti, con ello privándome de lo que fuese porque tu serías y serás mi máxima prioridad por encima de todas las cosas, pero tu no, eres como un río sigues tu cauce, tu camino, aunque para ello halla obstáculos hasta por la mas mínima grieta te escapas. Bueno, eso también me gusta, que seas valiente, que nadie te frene, que me digas que me acomode, que sepas salir adelante, me encanta cuando intentas hacer lo que a mi me gusta. Me gustan las pocas veces que te dedicas a mí, por eso las recuerdo como si ahora estuviesen sucediendo, y como no, me encanta esa cara de éxtasis, si..tenía que mencionarlo. Adoro, que te preocupes por mí, aunque yo “lo odie’’. Disfruto sabiendo que puedo confiar en ti, porque, a ti, te lo cuento todo. Aunque mucha gente me dice que no debería.
Pero dios, me encantaría que fueras como yo, antes…estabas más pegado a mi. Sé porque lo hacías. Pero, yo pensaba que tú eras así siempre. Me has traicionado.
Pero igual te quiero con todos mis sentidos.
Eres tan contradictorio y tan real a la misma vez. Y me encuentro una vez más sentada en la palma de tu mano.
Esa sonrisa……………………………………esa sonrisa me mata.
Si tu estas mal, yo lo estaré también, si tu eres feliz yo lo seré también.
Dame la libertad de quererte y tenerte para siempre.
Nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te dé lo mismo.
Sé que conmigo nada es fácil pero yo intento que no sea tan monótono.

25

2008-10-27T09:09:00.001-07:00

Recuerdo el primer día, del 24 al 25 de Noviembre, cuando nos conocimos, juntos, fué tan maravilloso...cuando acababa el día 25..

No entiendo como no puedo dejar de hablar de esto, de ti, de mi, de todo lo que estamos viviendo, sé que soy unacria para ti, pero intento ser cuan perfecta quieres tu, sé que es imposible y a veces me sale el tiro por la culata, pero solo con saber que estas conmigo me hace más vulnerable, ver el anillo que yo te dejé, puesto en tu dedo anular, como yo. Entonces ya vuelvo a ver algo por lo que seguir luchando, algo con lo que me veré en un principio recompensada, me encantaría que tu solo tubieses 4 años más que yo, entonces estaría seguro de que esto podrá durar toda la vida, se que tienes miedo de que te deje cuando tu seas mucho mas mayor que yo, y yo una joven treintañera con un incierto futuro, la verdad, es que ahora no me lo planteo, pero nadie sabe como saldré de aquí, como seguirá mi vida, dentro de 20 años, ni nada parecido, quizás seas tu el que me deje a mi, porque te cansaste de aguantar mis tonterías, sé que me adentraré en un gran agujero negro, del que pasaré mucho tiempo sin salir, me gustaría, realmente me encantaría que fueses de otra manera, pero, no puedo cambiarte si tu no quieres, y no podré obligarte a que pases mas tiempo conmigo si no es lo que deseas, sé que adoras tu espacio vital, tu burbuja social, bien, la tendrás y a mi también, aunque eso es lo que me lia que me tengas a mi, a tu burbuja social, a tu espacio vital, tus caprichos, todo... que lo tengas todo, sin tener que dejar nada de lado. Pero no voy a luchar contra todo eso, porque sé que sería una batalla perdida, y no quiero debilitarme, para mi es muy importante tu, tu vida, tanto que es como si fuera la mia y me queda ya poco tiempo para hacer oficial que tu eres mio, y que vivimos juntos, que somos un mismo cuerpo, un mismo corazón, es lo que quiero, vivir toda mi vida contigo.

Aunque tu digas que no, yo soy la oveja negra de la familia, por decir palabras que ellos no quieren hoy, por pintar arte, por vestir de negro, por ir de ancho, por poner la musica fuerte, por buscar un cardiologo, sus caminos eran suyos por eso me quité. Pero ser la oveja negra me a enseñado a distinguir de cuando realmente el cielo esta empañado, negro, grisaceo, de distinguir que es lo que realmente esta podrido, por eso estoy siempre cantando y llorando, poniendo y quitando, mejorando mi situacion y la de todos, aunque sea muy mia.

ES UN HONOR

Di que todo esto tan solo es un vendaval

2008-10-20T11:24:00.000-07:00

Eres tan tenúe como la luz que alumbra mi vida, y lo mas peligroso que hay en esta, mi vida, que me daña a la vez que igual me revitaliza, pero no lo entiendo, eres tan duro, y me asaltan dudas de si te quiero, porque a veces tus palabras hacía a mi no son las correspondidas y tan solo con un adiós me puedes dañar, las lágrimas empiezan a brotar, yo te quiero a ti, pero a lo mejor si no te quiero será más barato. Nunca me agradeces mi cariño hacía a ti, ni ningún gesto amable y preocupante por ti, me paro un momento y los ojos empiezan a escocerme tan solo de recordar todos los momentos que estamos pasando, que tu me haces pasar, todos esos agrios momentos, porque no los intercambias por algo mas sencillo y dulce, te importan mas tus amigos y tu vida social que yo, no digo que dejes de tenerlo todo, pero yo esto dentro de tu circulo vital y necesito que me cuides como el capullo que protege a la mariposa de la lluvia, del viento, de la tierra, de todo... antes de partir al cielo, me e propuesto tantas veces separarme de ti, pero no puedo, son unas cadenas las que me retienen increiblemente fuertes, ¿y que pasará si algún día esto acaba?, porque por tu forma de ser, te da igual, tendre que aferrarme a algo fuertemente para no caer en un agujero, no comprendo nada de lo que estoy viviendo, todo carece de sentido, todo es un agujero negro, una porqueria, no consigues tener a alguien a tu lado, o quizas si, pero para que vas a pedir ayuda, o para que lo voy a hacer yo, si trato de autoconvencerme de que soy mas fuerte que todo. A veces me paro a pensar, y me da la sensación de que algo que millones de personas ven normal a mi me parece extraño, como la vida, y pienso en comprarme un cartón de tabaco y fumar sin piedad durante toda la noche frente el ordenador para sentir como mis pulmones se encharcan de alquitran y se van descomponiendo, pero no, no es mi estilo, todo esto... por ti, porque decidí ser eternamente tuya, porque tu me diste la vida, yo te ofreci mi vida y multitud de besos, a lo mejor la gente no se equivoca al decirme, que te olvide, que te deje a un lado, que yo sea mia, pero es tan dificil, y tan facil enamorarse, voy hilando mi vida con la tuya sin darme cuenta hasta depender de ti, si tu haces esto, yo tambien lo haré, si dejas de hacerlo, yo lo dejaré, todo lo mio gira en torno a ti y lo tuyo.

Y gritar para que, si nadie me va a escuchar, y llorar en silencio es siempre tarea facil para mi, y enredarme en las sabanas pensando en ti, sin ti, es algo extraño para mi alma y mi cuerpo, tu ausencia me daña, por eso jamás podré separarme de tí, aunque se que esto jamás será eterno, es un pacto que se puede romper en cualquier momento, por tu parte, porque por la mía, como ya dije, jamás podré. Voy a arrancarme la piel y colgarla en una cuerda en una habitación con una bombilla roja como si fueran fotografías para verla envejecer cuando consiga ser inmortal, ser inmortal para no encontrarme el alma en los pies. Fustigarme no me ayudará.

Solo saber que estube aqui, contigo. Con tu dolor, con el mío.

Another day..

2008-03-04T19:06:00.000-08:00

Otro día más la misma mierda..sooon, las 4:08 de la noche del martes 5 Marzo..

Acabo de mirar el techo.. y me a dado la sensación de estar completamente cerrado..tanto física como psiquicamente, como si hubiese algo en mi interior que quiere salir hasta tu casa, pararme frente tú ventana, observar como posas tu cuerpo en esa cama, querer ser la brisa del viento que te acaricia el cuerpo y mueve tu pelo... pero no, hoy.. estoy aquí pensando en mañana, en lo que hacer, por la mañana.. debería buscar trabajo.. es demasiado urgente.. nunca e querido tener algo tan urgente y estar tan negado.. es excesivo, luego ir al banco.. a ver si e cobrado lo poco que trabajé en ese trabajo, una miseria...pero me lo tengo merecido, luego debería de ir a comer con los abuelos.. los quiero aunque se metan conmigo, porque ahí es donde crecí y aunque quizás poco haya aprendido para ahora la adolescencia, los recuerdos estan...

Necesito un golpe de buena racha, que encuentre el trabajo para todos mis caprichos, mis vicios, para ayudar a mi madre en la casa, como ya lo dije.. levantar los pilares.

Realizar todo aquello que deseo.

Otro día quizas no tenga que convertirme en la brisa del viento para acariciarte simplemente extender un brazo alrededor de ti..

Todo tiene que acabar y empezar algo.. empezar algo que me haga estar más realizada, que me dé más fuerzas al levantarme por la mañana

& aunque el guerrero de la mala suerte siga atacando intentaré despistarle

Porque tengo que hacerlo, porque debo...

2008-03-03T09:44:00.000-08:00

Pensaba en escribir algo, porque me había dado un apreton de inspiración, pero de repente.. ni apretón ni nada... pero bueno, algo escribiré.

Es la primera vez que escribo con algo de luz del día, aunque ya se va desvaneciendo, me gusta la noche... pero también el día.. no sé..

La teoría del caos sigue presente, ayer, hoy... ¿mañana?

Poneos en mi situación, estoy pasando por un momento difícil, no se me nota muy preocupada, pero algo lo estoy.

No se me nota porq siempre q salgo tengo una sonrisa para todos, tengo clase os lo aseguro, pero cuando no tengo el ego subido... se esconde todo.

Lo llevo dentro, no tienes mas que buscar...

Espero q todo se vaya solucionando, salir para alante se que voy a salir... pero.. ¿Cuánto mas e de esperar?

Ya estamos a Marzo...como pasa el tiempo porfavor... lo único que necesito para que la cosa se endereze es encontrar trabajo... es lo único que necesito.

No puedo seguir acostandome a las 4... y levantandome a las 4 del mediodía, no es vida.. necesito una rutina..necesito el dinero para levantar los pilares de esta casa, que dan la sensación de que se van a caer...tengo que levantarla a ella, darle ánimos.

Perder se paga caro y no llegaré a tal precio.

Lucharé, porque sé que es lo que debo hacer, por ella...por mí

Me duele...

2008-02-21T20:21:00.000-08:00

Muchas veces me hace mal escribir en el blog.. pero sé que me desahoga mientras se me escapan las lágrimas de los ojos...vuelvo a desidratarme, de verdad... es una pena que escriba aquí por amor o por desamor.. porque generalmente es lo que me empuja a escribir. Me duele tanto volver a llorar cuando prometí que jamás lo volvería a hacer...me duele tanto pensar en un androide de género masculino cuando nunca quise que fuese así, cuando los aparté de mi lado cuando todas las niñas soñaban con su principe azul... ¿y ahora? Tengo clavadas muchas espinitas en mi pequeño corazon que me duelen... cuando escribo dejo de respirar involuntariamente y cuando voy a tragar saliva me duele la garganta, no entiendo porque e de ser tan blanda, porque todo me pasa a mí...Sinceramente e tenido una semana de mierda, sin dinero, sin cariño, sin trabajo, y encima me roban...Completamente asquerosa, lo único que espero es que la semana siguiente mejore...De verdad... me odio a mi misma porque reparto tanto amor que no me queda para mí y solo siento dolor... y también a veces me llaman Bagdad por las bombas que e soportado.
Rebecca... te necesito.. Desapareces parcialmente de mi vida cuando más te necesito, y ahora lloro del todo...Te dije que no lloraría el día de tu despedida, pero yo sabía que algún día, más de uno lo haría por tí. Nena.. se me junta todo..se me junta todo, necesito que estes conmigo y me alivies este dolor, porque solo con estar contigo se me olvida todo, aunque me encuentre mu mal... Eres mi hada, mi angel.. Te quiero. Nunca dejaré que una situación sea cual sea nos aleje.

La lágrima izquierda se va derramando mientras mira a la de la derecha y le dice que no tenga miedo, que ella le hará compañía, así, caen las dos a la vez. Hasta las lágrimas tienen compañía, una pareja, un compañero...
Es todo muy extraño...nada de lo que planee en mi vida está saliendo como e deseado alguna vez mis sueños se van hundiendo poco a poco, las ilusiones se van derrumbando como un dominó colocado con ganas.
No hago mas que automutilarme dejando que mi cuerpo haga lo que le plazca... no tiene ganas de nada... si quiere que la ropa de ayer sea el pijama de hoy lo será..y no quiero echarte la culpa a ti mi angel moreno, pero me dá toda la impresión. Me gustaría sellar mi corazón para que jamás volviera a sufrir por amor... mi mayor castigo es ser tan blanda, tan buena, tan enamoradiza. Ojalá fuese de hielo como siempre lo e sido, todo esto me esta ablandando.
Y sé que las manchas de mi alma no las quitaré con gel, pero si las puedo quitar con otras manchas.
Dolor, olvidame tú que yo no puedo.

Por las ausencias que tengo que me dejan, con o sin querer

Regalándotelo...

2008-01-06T21:22:00.000-08:00

Las 6 y 22 de la mañana del lunes 7 de enero, debería de estar durmiendo hace mas de 7 horas para poderme levantar dentro de 1 hora y media e ir al instituto, pero bueno aquí estoy como otras muchas noches pasada[s] ,, hoy no hablaré de lo que me molesta, tampoco añadiré un aliño pidiendo disculpas por lo que soy, hoy simplemente me regalo a ti

Hoy te regalo mi pelo que aunque siempre este duro por la jodida gomina y no sea agradable al tacto te lo regalo si no quieres tocarlo simplemente mira ese color rojo pasional que puede hacerte espabilar, no me importa, YO, te lo regalo.

Te regalo mi frente para que la beses cuando quieras, tanto como si estoy enferma y te quedas a mi lado observando la cara de mierda que llevo por tener las defensas bajas aunque tu me sigas viendo preciosa como siempre dices, y tanto como si la quieres besar cuando duerma, como por consolación, no me importa, YO, te la regalo.

Te regalo mis ojos y con ellos mi mirada, para que me mir[e]s y sepas que es lo que pienso en cada momento, para que con cada una de mis miradas te ponga la piel de gallina y te haga sentir lo que nunca nadie te hizo sentir ni si quiera acariciandote, te los regalo para que te recrees en ellos, no me importa, YO, te los regalo.

Incluso te regalo mis pestañas largas para que encada pestañeo vuelen tus deseo sin necesidad de pedirlo, para que en cada aleteo al parpadear huyan tus fantasmas mas profundos y miedos mas oscuros, te regalo mis pestañas para que los granos de tierra que levante el aire no te rozen, no me importa, YO, te las regalo.

Te regalo mi nariz por si quieres rozarla con tu nariz en vez de sustiturlo por un cálido beso, te regalo mi nariz por si necesitas que te diga a lo que huele a nuestro alrededor porque a ti te dió la sensación de que olía a algo pero no estas seguro, no me importa, YO, te la regalo.

Te regalo mis labios para que inundes mi cuerpo de una extraña sensacion dándome un húmedo beso con sabor a marihuana, te regalo mis labios para q los recorras con la punta de tu lengua, te regalo mis labios para que los muerdas siempre que te venga en gana, te regalo mis labios por si alguna vez quieres hacerme callar de forma dulce, no me importa, YO, te los regalo.

Te regalo mi lengua por si quieres que la enrede con la tuya, te la regalo por si te apetece que recorra todo tu cuerpo con ella como si fuera un rally sobretodo por la zona de tu tripa donde tienes esas cositas [q]ue son como los saltitos que ponen para los ceda el paso que hay en la calle, pero sin molestarme, te la regalo por si quieres que te estimule, no me importa, YO, te la regalo.

Te regalo mis orejas por si me quieres susurrar guarradas al oído, aunque sé que no es lo tuyo, mejor te las regalo para que me digas cosas bonitas, te las regalo por si quieres que luzca pendientes diferentes mios o de tí, te las regalo por si quieres pasar tu lengua por ellas y mordisquearlas, no me importa, YO, te las regalo.

Te regalo mi cuello para que te inclines y apretes t[u]s labios contra mi garganta mientras clavas tus dientes y haces que un escalofrío me recorra, te regalo mi cuello por si te hace falta que mire hacia algún lado, te regalo mi cuello por si quieres que luzca algo que a ti te haya parecido bien que luzca de nuevo, no me importa, YO, te lo regalo.

Te regalo mi pecho por si necesitas ser acojido una noche porque el maldito cansancio te inhunda, te regalo mi pecho por si necesitas escuchar el latido de mi corazón y relajarte, te lo regalo para que apoyes tu cabeza y me pases los brazos por detras apretandote un poco más y sentirte cálido, no me importa, YO, te lo regalo.

Te regalo mi tripa por si también quieres apoyar tu cabeza y mirar hacía arriba y verme a mi ahí, te la regalo para que comas todo lo que yo no como, te la regalo por si quieres dibujar en ella algo con las yemas de tus d[e]dos, no me importa, YO, te la regalo.

Te regalo, dandote la opcion, mi zona íntima, para q aflore la pasión fushionando ambos cuerpos, para que desahoges el máximo placer cojiendo el máximo amor, no me importa, YO, te la regalo.

Te regalo mis muslos por si algún dia necesitas sentarte en ellos, te los regalo por si quieres agarrarlos en distintas ocasiones, te los regalo para que poses tus manos sobre ellos o sobre mi rodilla mientras conduces o vemos una película, no me importa, YO, te los regalo.

Te regalo mis piernas y pies para que me pidas ir a algún sitio sustituyendote a tí por si tú no puedes por cualquier cosa, te los regalo para que los veas descalzos y desnudos, te los regalo ta[m]bién para que los veas con unos tacones y me haga el pie mas estilizado, te las regalo para acariciarlas, te las regalo por si quieres hacerlas temblar, no me importa, YO, te los/as regalo.

Te regalo mi nuca para que pases tus labios de vez en cuando, te la regalo para q la acaricies cuando se dé la ocasión, te la regalo para que me ates el cordon de una camiseta, te la regalo para que encajes el enganche de una gargantilla, no me importa, YO, te la r[e]galo.

Te regalo mi espal[d]a para que consigas apartar toda la tension acumulada, haciendo que tus manos se paseen suavemente por el líquido transpar[e]nte que ayuda a que la labor sea mas agradable, aunque ya de por sí tú la haces agradable, te regalo mi espalda para que tambien dibujes como en mi tripa lo que quieras con las yemas de tus dedos, o simplemente para que pases las yemas de tus dedos sin dibujo alguno, no me importa, YO, te la regalo.

Te regalo mi culo, [s]i, te lo regalo para que cuando vayas a pasear tus manos por mi espalda tengas un asiento, te lo regalo para sentarme junto a ti y c[e]nar con tu compañía, te lo regalo para sent[a]rme en el coche también con tu compañía y vayamos lejos de la ciudad olvidandonos de todo, solo tu y yo, te lo regalo por si necesitas darle algún azote, sabemos que nos gusta, no me importa, YO, te lo regalo.

Como ves todo es tuyo, sin dejarme nada aparte, porque ¿para que decirte que te regalo el alma y el corazón cuando fueron tuyos de[s]de el primer momento?

Soy toda tuya, me e regalado a ti

I can fly...

2008-01-03T15:12:00.000-08:00

Bien.. ya hemos empezado otro año con otros 365 sintomas, hay que ver como son las cosas, de momento todo me va bien, voy poniendole tiritas a las heridas recientes del alma, voy difuminando la pomada para los moratones, tratando de no pensar en lo malo, queriendo encontrar a alguien que me sepa entender, que no tenga que pedirle ayuda que ella misma me la de sin necesidad de pedirla, hace tiempo que no escribo, ya era hora de hacerlo ¿verdad? en este momento estoy escuchando una cancion que dice ''I can fly but...'' si, yo puedo volar PERO a veces no me elevo tanto como quisiera, quiero tratar de sentir tantas emociones, sensaciones y sentimientos buenos contigo, que se me olvida todo lo demás, porque tu eres mi angel, el angel de mi juego, siempre te pido una noche más y siempre tu me lo das, la química que hay entre nosotros no es debido a la ciencia, las carcajadas que consigo desgarrar de tu boca, las miradas que tu me quitas de mis ojos, que solo te las doy a ti, que yo a ti no te miro, te observo...que si te busco es para seguir cicatrizando el alma, para llenarme de energía, que me encanta que te dejes acariciar el pelo y me cojas de la mano, me toques la cara con la parte de arriba de los dedos, que hagas lo que a mi me gusta aunque a ti no te agrade, que intercambiemos fluidos salivales de forma continua, que las gotitas de sudor que caen de tu nariz caigan por mi pecho, que a veces antes que irte decidas venir conmigo, me gustan las miradas insinuantes contra mi blusa o mis pantalones, pero odio tener sed de ti siempre, nunca sacio mi sed aunque vivo el momento en el que lo intento. Me gusta ser la esclava de tus manos, dejarme llevar, me gusta el tiempo que pasamos presos del placer sin mas, sentir la pasion despues de un tiempo, me gusta ser adicta de tu pasion, me gusta ser convicta del placer cuando te mueves como te mueves, me gusta que me inundes de calor, que no me dejes atras si esque no llego a tiempo, que me abrazes, que me estrujes contra tu pecho, sentirme comoda contigo es lo que pido, lo que necesito, me gusta todo de ti, todo lo que me das. Todo me parece bonito

que me gusta compartilo todo contigo

arrastrando el dolor

2007-10-12T19:17:00.000-07:00

me siento débil... las fuerzas se me escapan por los ojos...¿tú tienes problemas? bien, yo también los tengo...y no me dejan descansar, cuando pienso en ello algo se atora en la garganta de nuevo...y me muerdo los labios.. para no dejar que se me vuelva a escapar la fuerza ahora por el agua que puedo derramar..
tú tienes la culpa...la fuerza de un golpe de música es lo que me levanta.. y siento que... VUELO.
Estoy cruzificada por algo que no sé si apenas cometí.. la puta VIDA es mi pecado, me hace culpable de vivir... de tener esto que tengo, de darme lo que no quiero, y de darme a veces lo que deseo... no se ni que escribo ya.. me importa todo una mierda... quizas mañana no podré darte los buenos días... veo parpadear lentamente la linea que me deja escribir esto.. ya sabeis... una como esta===>/ ==>pero parpadea.. y me recuerda a mi corazón que late tan lentamente... dios.. ojala puediera escapar de esto... ojala pudiera subir a un lugar tan alto y lleno de frescura donde el viento helado me roze la cara... si, me recuerda a tus últimas caricias...
MIERDAAAA!!! buscame en el infiero ¿¿¿¿¿ok??????

porque estoy pecando por quererte

Lo siento... no hay foto que explique este dolor, calvario, pesadumbre.. días rotos

me canso..

2007-09-25T21:13:00.000-07:00

bien... son las 6:15 de la madrugada del miercoles 26 de septiembre y me canso de tener los ojos abiertos cuando podría estar soñando contigo, aunque tampoco me gustaria se que me despertaria con un sabor amargo, me canso de no tener lo que quiero, me canso de no poder cojer un bus sin destino fijo y escuchar mi musica sin pausa porque sé que tengo que volver, me canso de no poder poner la musica tan fuerte que rompa los cristales que me separan de ti, me canso de que tu corazon sea mitad alcohol y mitad de coca, me canso de que mi corazon se tan inocente, me canso de crearme una máscara fija para que no me hagan daño, que me quito contadas veces y justificadas, me canso de dejar algo en un sitio y luego no encontrarlo, me canso de que me toques los cojones y me mientas, me canso de ver que no llueve en esta mierda de pueblo, me canso de la gente que lo habita, me canso de no poder rozarte ahora ni lo mas mínimo, me canso de no poder meterte en mi puré y mezclar nuestros sabores, me canso de andar por la calle y ver demasiados coches aparcados, me canso de buscar la luna y no poder descansar en ella, me canso de no hacerme una coleta fuerte para que los pelillos no se salgan, me canso de demasiada gente que solo estorba, me canso de no tener un hombro, me canso de que se me gaste la tinta del boligrafo, me canso de acabar de escribir algo con el lápiz soltarlo un momento y no encontrarlo, me canso de la vida, me canso de bajar las escaleras de dos en dos y no encontrarte en el bar, me canso de cojer el ascensor y que haga el ruido del corte inglés, me canso de los altos precios, me canso de la navidad, de la festividad, me canso de los días laborables, me canso del alcohol, me canso del mismo banco, me canso de todo y sobretodo si no estas tu... pero tampoco eres tan esencial

puedes o no puedes entenderlo

añorando algo...

2007-09-18T11:59:00.000-07:00

Hoy?? JA!!.. hoy me e convencido de que es un dia raro nada más sentarme frente al pc, no se... empiezo a escuchar la música que me eriza el alma y la piel y me hundo...No sé porque sonrío delante de la gente mientras me quito las puñaladas, esque estoy harta de fingir una sonrisa, me dan de lado y yo lo persigo todo. Si esque no puede ser... el mundo tan jodido y yo sin heroes. Yo solo dejo que fluya el tiempo, solo dejo que fluya, aunque siempre con borbotones...Me gusta sentarme en un autobus acurrucarme un poco apoyando los pies en el sillon de enfrente y escuchar musica mientras veo la ciudad con el tiempo gris, y voy recordandote mientras me da la sensacion de olerte!!! Joder... que tu perfume se clava como dagas en mi alma. No entiendo porque sigo pensando en ti, no entiendo nada, te pido recuperar todo lo que tube hace unos meses y te ries de mi frente la presencia de nuestros amigos. Me has echo daño, pero igual me vienen a la cabeza imágenes de tu y yo juntos, palabras que me has dicho, cuando e echo erizar tu piel. Noto ostias de un desconocido, abro los ojos, pregunto donde estoy...la única que encontré fué otra bofetada... debe de ser la vida pienso. E deseado tener siempre miel en los labios, pero todo acabó, me hice a la idea, pero en solo una noche e vuelto a caer en tu trampa. E llorado, e suplicado, por vivir el presente teniendo lo q en un pasado me as dado sin añorarlo. Deseaba ocultarme entre tus brazos...me dormía...despertaba con miedo, miraba hacía arriba y veia tu cara apoyada en la mia y tus brazos a mi alrededor... bien, esto no a acabado. No quiero q los clavos sigan en mi corazón por no tenerte cada dia, por no ver tu nombre en mi movil que me llama para decirme que tardaras 10 minutos más en tocar mi puerta ( yo esperaré impaciente, tranquilo) que ahora ya no hay nadie que cambie el color de mi vida... Te perdí.. Pero me queda esperar a que aparezcas, sonreìr y aparentar q soy feliz de borrachera

Amigo...dile que aquí le espero

Me siento bien...

2007-09-05T02:01:00.000-07:00

Hoy… hoy me siento bien, siento ser tan incalculable, perdonar a mis sentimientos por ser también tan incalculables, perdonarles por volar tan alto. Pero mi blog se trata de esto, yo e decidido escribir aquí mis penas y alegrías, mis idas y venidas, aunque me gustaría que la mayoría del espacio de este blog fuese de alegrías pero lo siento, mi mundo es triste casi siempre, suele ser muy sucio y sé que no todo tiene solución, pero yo intento ponérsela a menudo, intento buscarle esa solución, a duras penas la encuentro, pero no desisto... Y eso, quizás por eso, hoy sea feliz durante unas horas, no me va nada mal últimamente, todos mis karmas están medio llenos podría incluso atreverme a decir que están al 95%, no siempre están al completo, porque aun así me faltan cosas, pero no importa, ya dejo que todo fluya, que todo coja su camino, porque al fin y al cabo seguro lo cojera quiera yo o no, entonces le dejo libre, el sabrá escoger, ya no pienso en el amor, porque no me importa porque ya llegará, el me elegirá a mi y si me gusta yo le seguiré, entonces tocaré el cielo con algo que casi no podré controlar. Poco a poco creare mis propias lagunas para olvidar emociones negras, aunque sé que las malas historias no se olvidan porque mueren sino porque cambia de lugar en la memoria…Es cierto, en silencio pienso… El milagro de nacer, una familia que me a esperado con los brazos abiertos y muchas veces e rechazado sin maldad, e probado el sabor del fracaso pero también me e sentado en el estanque del placer. No me importa perder a veces, porque sé que no siempre se puede ganar, y entiendo que debo de comprender que no siempre todo estará al alcance de mi mano solo con estirar el brazo un poco más, yo vivo esperando esperanza y no tengo prisa porque la senda nunca se esfumará, e volcado mil veces mis fuerzas en miles de cosas insignificantes que para mi han podido ser demasiado importantes, yo no nací sabiendo, pero poco a poco e ido entendiendo, poco a poco e ido arrastrando mis viejas cadenas, porque cada paso con ellas y cada caída a sido una huella llena de victorias. Sé que morir es fácil, por eso intento vivir cada segundo… aunque sé que muchos segundos no termino de saborearlos por mi culpa, si te digo la verdad yo camino sola con una bala en la recamara y con una música marginal desde el corazón que solo escucho yo y poca gente mas, quizás algún día llegue a ser un ángel sin cielo, pero eso no pasara hasta que me vea obligada a vender mi alma al diablo. Oh Dios no se porque hay tanto odio en cada uno de mis folios, no se porque nunca estas presente, me duele decirlo, pero si exististe es tu problema porque yo no te vi. Mi dulzura se rompió el día que mordí la adolescencia, menos mal que puedo hablar por donde se juntan las palabras, menos mal que me veo dispuesta a decidir que de verdad yo valgo. Mi corazón, es el corazón del odio pero aun así ofrece amor de todo tipo. Perdóname por ser tu primer trago de absenta, por ser tu primera caída, por ser tu primera lágrima, por ser tu primera herida, por ser todo aquello que no te gusto. Pregúntale a Dios si somos hijos o fallos, no sabrá que contestar. Hay miles de veces que hablan mal de mi pero bueno, habla de mi lo que te salga de la polla idiota pero ya me encargare yo personalmente de cerrarte la boca, así va. A mi no me importará hacerlo, es algo a lo que me tengo que acostumbrar, algo más que tengo que aprender, no me vendrá mal… Eso seguro.
Y se que solo yo mañana me sacare de líos agrios, que solo yo seré quien adorne un folio de lágrimas o sonrisas, que solo yo creare mi mundo, que solo yo sabré como me tendré que dirigir a ti, que solo yo seré mi propio motor. 45 líneas llevo ya llenas de sentimientos pasando a 46 para seguir hablando de lo mismo, y reflejar el color púrpura de mi sangre. Me gusta escribir, solo tengo dos apoyos… el papel y el bolígrafo, son los más fieles oyentes del corazón cuando los ladridos salen de lo mas profundos del alma y la vida me acaricia de una forma que no estoy acostumbrada… pero bahh!!! Me sigue gustando vivir, porque es normal que te encuentres icebergs a lo largo de tu vida… pero sinceramente a veces las mejores épocas son cuando hay problemas, porque es cuando mas aprendes, cuando mas fuerte te haces, cuando mas crees en tu mismo. También hay veces que estoy en contra de todo, porque si yo soy mala a veces es porque el mundo me a echo así, porque nadie me a tratado con amor, porque nadie me a querido nunca oír, quizás porque siempre me negaron sin razón todo aquello que pedí y me dieron solo incomprensión.
y aunque me siento encarcelada sé que tengo alas para volar

Mi luna* vive con mi lluvia...

2007-09-03T16:29:00.000-07:00

Hace tiempo que no pienso en el futuro, porque bastante tengo con llegar al siguiente segundo y es verdad que puedo ser insociable, pero NADIE, e dicho NADIE, nadie me echa un cable. Me miro y me compadezco de mi misma, me doy pena, pero sé que es esencial mantenrme cuerda. Hoy en día ya todo me inspira, me duele que me tomen por una vividora que no sabe en lo que se mete, puede ser cierto que no se donde me meto, pero la realidad esque tienes que arriesgar para ganar y conocer, a ti te puede dar miedo pero yo se que esa es la magia de la vida, yo lo llamo magia, lo siento, cuando me arriesgo el miedo esta presente en mi cuerpo... pero yo soy mas fuerte que el. Mi querida luna es la que cada noche me da las fuerzas necesarias sobretodo cuando no esta entera.. está a la mitad.. porque sé que yo soy su otra mitad. Sinceramente la vida es como un lazo que esta enredado entre dolores y alegrias y haces lo que sea para tener mas alegrias que dolores, pero te equivocas, no busques.. todo llega y luego puedes creer que ha sido demasiado temprano. Yo se jugar mis cartas aunque con temprana edad, aprende tu a jugar las tuyas pero te aviso que para saber jugarlas... te daran muchos palos.

Tengo una vida entera para empezar a soñar, desde el día que nací mi vida fue una odisea, te lo juro, no te miento. Sinceramente.. solo son 16 años de putadas y aún no veo la suerte, la veo que se asomo y la cojo pero consige irse de mis manos la muy hija de puta, ves, yo confiaba en la vida.. y al final me traicionaba, si tenia que pasar, todo esto tenia que llegar. No pasa nada.. tengo mas meses para llorar, pero e aprendido a caminr llevando el dolor por dentro, llevando el alma negra y la sangre mas o menos igual, por eso me reconforta los dias grises, los dias en que la lluvia riega el césped.. te preguntaras porque? porque esa lluvia son las lágrimas que no e derramado ni derramare. La gente me pregunta que porque soy asi, que porque tengo esa actitud,porque tanto odio, tanta rabia, yo les digo que no se, que quizas sea el tiempo, la vida, cada fallo, me e portado mal con muchas personas porque haciendolo todo bien nada me funciona. ¿Porque seguir viviendo si nadie te esta esperando? Yo si seguiré viva, porque me espero a mi misma

Seguiré esperando a que la lluvia caiga, ella me espera, mi luna me espera y yo misma.

y yo voy soñandola..

2007-08-23T10:11:00.000-07:00

soñando.. soñando una vida perfecta que jamás existira..llamala como quieras, yo me conformo con llamarla miserable, escoria.. puf, para que pensar y echar tierra por encima.. nunca voy a taparla.
siempre estoy cerca de la ventana buscando el aire.. y la luna me mira preguntandose si me encuentro bien, no se que decirle a la luna en esos momentos, pero bueno, yo siempre sigo para alante se ponga quien se ponga y lo que se ponga. En verdad se cuando pierdo, pero disimulo. la sangre la tengo negra al igual que el alma..tengo miedo de muchas cosas, lo que pasa que no salen a la luz, pero tengo miedo a esas cosas porque yo no les pongo remedio cuando se que lo tienen, yo y solo yo soy la que me hago los lios mas agrios. a veces me gustaria tener unas alas para poder volar, surcar el cielo sin preocuparme de nada sabiendo que no caere a la realidad. Para mi la vida a veces es como la arena.. se cuela entre mis dedos, pero de todas formas soy feliz ya que por unos instantes puedo poseerla, aunque volvemos a lo mismo, a veces estoy hasta los ''huevos'' de que nada salga bien.. Pero lo dicho, hacia alante sea como sea.
Queridos, hay momentos en los que el alma llora y quieres redecorar tu vida completamente, pero yo tengo un sonido que me eriza la piel, una musica que me hace pensar, que me hace sentirme bien, así cobro el sentido, puedo cojer las riendas de mi vida, y consigo tener un lazo que me une a algo que me sostiene, comenzare a ver las cosas desde otro enfoque, que así la esperanza brote y que el peso de las cosas buenas equilibre mi balanza.. asi mi vida sola pueda avanzar.. sin pensar nada mas que en el camino que yo sola debo construir aunque no haya luz que lo ilumine.. mi propio aura lo hará

El camino por construir lo tengo enfrente, solo e de enriquezerlo

misceláneo!

2007-08-06T18:50:00.001-07:00

Que hace un momento pensaba en el ''amor'' pero creo que e decidido que ahora juego YO..Aunque mi mente sabe que miento, porque me volveran a enamorar y volvere a caer pero.. Bahh..Algún día yo rompere corazones cabrones. Yo no e cambiado, sigo siendo demasiado lo mismo.. creeme.

Escuchaaa...''No me vengas con que sueñas con mis labios, si solo recibo agravios, volví a caer.. tonta de miiiiiiii...!!!''

mi corazón..solo es un músculo más y hace un pulso con muchos hijos de puta.

Quién coño me mandaría a mi a meterme en camisa de 11 varas...bah!

Peter, peter..mira que desperdiciar a una campanilla que hubiese besado el suelo que pisas...la has cagado.

Llevo cerca de 264 meses llorando por dentro y ya no me importa, creeme.

Vaya una noche de puntazos, sabeis? E aprendido a cantar pero no a coser.

¿Directo desde un corazón artificial?bah!!!Dime.. ¿te preguntas que hago con este boli? Acaso no sabes que ahora los sueños yo los escribo?. Yo soy lista por dentro y tonta por fuera al revés que todos. Ahora perdona caperucito pero la loba habita el bosque, jeje... La vida es como un ventilador, a todo le damos muchas vueltas, a mi la magía me acompaña y a ti si no te la han clavado aún preparate para el segundo impacto. Ya estas pensando en pararme los pies? Yo me baso en idas y venidas, vueltas de campana, no utilizo un teQuiero como una palabra inhata eh! Mis palabras estan al desnudo lejos de tus comlejos.¿A ti?, a ti te voy a poner los nervios en orbita inmaduro. Tengo el corazón de mármol y una larga caminata, tu que crees que me ganas cuando yo ni siquiera compito.. bah tonto!!

Aqui los que más hablan son siempre los mismos subnormales. Tu dejame aquí, con mis romances de versos. Sé que tu naciste perrillo pero no me busques la boquilla, anda, buscame el papel que lo e perdido. ¿Creas mi mal? Pues el se revelara contra ti, lo siento e nacido salvaje y me gusta lo prohibido, dejate de historias que yo ya no me complico. Al hijo puta del ladrón que me robó la sonrisa...Nos veremos en el infierno, por tu culpa ya no me queda gloria. Voy a ser dueña de mi ternura y mi propia locura..

Abre la ventana, que corra el aire, que así vuelen las palabras. Donde estan las perlas que rebusco en este oceáno para que me alegren la vida? Que vengan las serpientes con sus venenos si no encuentro esas perlas, pues...Sé que los tiempos cambian justo antes de llegar a conocerlos. ¿Y porque no podemos parar aquello que no nos conviene? sigo luchando por esta vida de mierda que luego no te devuelve na la hija puta.

Ando pa atrá, pa alante y no encuentro el equilibrio. Yo no vendo mi vida por un orgasmo ni por un gramo chacho. Que la vida es mi máximo grado de inspiración, voy a llegar a ser un ángel caído perdonado de todos mis pecados. Cuando hablo de los hombres, hablo de la vida y de la muerte y no de pollas.

Gracias por darme todo aquello que no esperaba, nadar en esta tierra es tan dificil, soy una poeta, lo reconozco, aquel verano heredé parte el arte de un matrimonio errante, ese verano me esperaba una gran familia y un mundo para mi en blanco, yo ya no sé si hago rap o el testamento, entendedlo que soy incorregible, que me encanta que me miren y reirme en sus narices de lo que dicen. Me preguntaron..¿Pero tu?, siendo inteligente ¿Como vistes, hablas y escuchas la misma musica que esa gente? Yo dije.. Fácil, porque no soy diferente a esa gente.

Esta bien ser normal cuando has decidido ser normal, ahora, ¿Esta bien ser normal cuando soñaste con ser especial?

Porque Yo soy YO! E aprendido a partirme la cara por mi respeto, aprendí porque tenía que aprender, aprendí el valor del silencio, que si el mundo no es justo yo no tengo porque serlo, aprendí y seguiré aprendiendo a jugarmelo todo por los que quiero. Sé que me detestan, me odian, me critican..¡¡Que os follen!!

Sé que a veces tengo que saber calmarme, aceptar que puedo equivocarme y se que es bueno mirar primero antes de lanzarse, pero aún siendo un culo inquieto, aun no e podido quedarme quieta. Preguntate porque la gente odia lo diferente, a veces las mejores épocas son cuando suelen aparecer los problemas.. piensalo.

Yo soy un vino añejo de bodega para que solo lo beba la dueña y quien yo quiera, solo quien yo quiera.

quieres sentir...

2007-08-01T18:00:00.000-07:00

Llegas a un momento en que te planteas cada paso que das, y entre lagrimas reconstruyes un nuevo mundo, un nuevo sueño como siempre sin esa persona a la que anhelas. Tu le quieres pero no sabes si daría tu vida por ti. Encerrada eres pesimista y te hundes en tu propio universo, ya no conversas con nadie, te pasas las horas mirando tu herida de guerra, en soledad duermes mirando al techo mientras tus lagrimas recorren cada uno de tus poros y acaban muriendo en tus labios. Despiertas, sientes la misma impresion, que el techo de tu universo se te echa encima, que cargas tu vida en tus lomos y desgarra tu piel sin piedad. Lo necesitas a el, porque es con sus manos que sientes que estas rodeada, si en las noches yo le tuviese, la luna seria testigo de que me muero por el, soy la carcelera de mi propia felicidad y mi propia heroina por soportar cada una de mis pesadillas, mi propia ira me ahoga y cada dia me siento mas lejos de ti. Me doy mis propias ostias porque ya enseñan mejor que las palabras y los sentimientos.. afortunada? sé que segun el dia. Grito que te necesito al silencio, pero me siento inutil. La verdad, para mi ya el sentimiento de amar se me hacen ilusiones, porque seguro el pasara de mi jeta por una tia con una uña de cerebro y un cuerpo perefecto, pero yo te quiero retener, te quiero retener en mis brazos, no quiero que tu amor me inflinga daño, no quiero ver mi derrota si lo doy por ti, no quiero ser arrastrada como un perro por ti para luego estar sin ti. Veo el final cerca, por eso inventa un cielo para mi, porfavor hazlo, si no, lo inventaré yo, aunque si yo invento un cielo solo para mi no tendra fuste porque necesito aprovecharlo contigo. No quiero que este amor este prohibido, no quiero que me abandones, necesito que tu seas mi guerrero y luches conmigo aunque tengamos que soltarnos las manos para combatir todos los peligros que se antepongan, aunque por un dia no nos podamos ver ni abrazarnos a la noche, si tu corazon arde y sientes que es indomable, solo deberias pensar muy fuertemente en mi, para tenerme un dia mas, ten en cuenta que yo no me negare que yo quiero ser piel de tu piel..Hasta que no pueda tenerte, te soñaré.

Si nO te tengo SOlO tendre un gran vaciO dentrO de mi!

imaginar...

2007-07-30T17:39:00.000-07:00

Querido, yo soi tu poeta y lo siento pero tu eres mi poesia, moreno de ojos castaños e caido en una trampa dulce que quiero que sepa a ti, cada noche te imagino a mi espalda con tus brazos rodeando mi aura y cada uno de mis karmas, mientras que la tenúe luz de mi querida luna entra por la ventana oigo como tu respiracion penetra en mi oido y agudiza cada uno de mis sentidos, entiende que yo te di vela en este entierro para que m arroparas con las sabanas del calor para vivir permanentemente atada a tu olor.

-No quiero perderte ¿lo has entendido?

te grito en el silencio mientras tu duermes en tu cama a una hora de mi, pienso, solo pienso... le quiero, le quiero todas mis noches, quiero que las yemas de mis dedos se fushione con su piel que formemos uno, que vuelva a nacer un amanecer y el este a mi lado, que sea lo primero que vea mi corazon, soñar contigo toda la noche que corres para escapar y me de la vuelta y te abraze fuertemente para que ni tu alma salga de mi cama, mientras, tu me devuelves ese abrazo. (Ya sé que sueñas lo mismo que yo) Yo lucharé para q estemos juntos pero tu tienes que estar conmigo aunque no me puedas coger de la mano, perdoname si mis pensamientos siempre llegan al mismo arroyo de rayadas, sé que no soi perfecta pero te juro que lo intento para ti, solo para ti, necesito estar contigo sin tener que nombrar la distancia. Necesito quererte estando segura de que tu lo haces... necesito dejar de imaginarte, necesito un beso tuyo tanto de bienvendida y tanto de despedida de solo unas horas.. TeQuieroSeguirQueriendo debes entender eso pero necesito tu ayuda, necesito tu presencia, tu calor, tu sonrisa.. te necesito a TI

Imposible...

2007-07-29T16:53:00.000-07:00

LLegas a un estado en el que todo te da igual, en el que llegas a caminar con el peso del fracaso en tu espalda, en el que notar tu corazon como quiere caminar mas despacio hasta llegar a descansar, un estado en el que lloras sangre ¿Por que? porque no esta el, porque solo has saboreado te quieros falsos, y porque ya lo he dejado como imposible.
Mi casa de madera se ha quemado

una vida que no esta hecha a veces a medida..

2007-07-26T02:04:00.000-07:00

En las últimas horas de esta maldita noche me e sentido tan jodida..Sola, inútil, un estorbo. Ya nada es como antes, si las cosas cambian deberían mejorar, para que empeoren..todo debería haberse quedado igual. Hace media hora me e planteado en acudir a un psicólogo, pero después me e arrpentido y e pensando que quizás esto haya que solucionarse con ayuda propia. Los amigos? Eso para mi creo que ya no tiene sentido, solo tiene uno y esta a millones de kilómetros, eso no me ayuda. Te necesito conmigo, pero no estas...

Ahora, comparto mi vida con dos varones, uno a compartido conmigo.. ''cama, besos, peliculas, violencia, te quieros falsos y alguno sincero, muy pocos abrazos, desidias y una lágrima por parte de el'' El otro? muchas botellas de j&b y otros líquidos. Ella? Se marchó.. sí, nos fuimos distanciando, pasa cuando 2 personas som completamente distintas y una de ellas se preocupa por sus intereses o beneficios ¡Es normal!

(Algo se me a atascado en la garganta por unos instantes, lo siento, eran ganas de llorar)

Sé que por dentro tengo poder, como todos, por eso seguimos adelante...El amor?Bueno...llamemoslo así, no sé, no quiero buscar, pero tampoco quiero esperar demasiado, necesito cariño. Tsss, al fin y al cabo no tengo porque tener prisa ¿no? Pasaran muchos por mis labios y si lo tengo ahora.. ¿durará? Si eso pasa, cuando todo acabe...Lo pasaré mal. Me considero alguien que ama demasiado. ¿La vida con problemas? si, bueno... es para resolverlos. Ya me esta dando miedo, me esta dando miedo quedarme sola, la vida sola del todo no tiene sentido, no voy a salir a beberme las penas yo sola, aunque casi ya lo hago, pero siempre encuentro a algún conocido. A habido otras épocas en las que lo e pasado mejor, cada día! ¿Ahora que coño pasa? Hoy e pensando dos veces en el chico que conocí ayer, solo dos veces!! Increible. Serían los efectos del alcohol lo que me llevaría a fijarme en el. Bah, da igual, ya sonaran campanas.

Una mancha en las sabanas me hace recordar...Puto mamón, te e querido tanto! siempre deseaba que acabaras de trabajar para verte! Me mentiste la segunda vez, ¿me echaste de menos? eso me prometiste, afirmaste que me echaste de menos, pero no se si creerlo. Yo al menos si lo hice. Toda esta mierda me está ensuciando por dentro. No tengo un hombro en el que apoyarme. Si lo tengo, no lo veo y se que no diría que me ocurre algo, tampoco se que coño me pasa.

Es triste verse tan friamente. Algún día esto cambiará, tiene que ser así, esto cambiará, yo cambiaré. Me dejo llevar cuando el corazon me habla, porque es lo que realmente quiero hacer...hasta ahora... siempre me e equivocado. Lo siento yo no pienso con la cabeza, pienso con el corazón y el alma, si e así lo que se debe hacer, y yo lo hago x naturaleza ¿Por que me e equivocado? Esto parece... No sé algo de una enferma moral y mental. Pero me desahoga, me desahoga escribir todo esto, ver y sentir como se desliza la punta metalizada por el papel. Si no tengo un hombro, tendre que tener un boli y un papel, al menos ya hacen dos. Pero NO, yo necesito un hombro, alguien que me abraze cuando duermo, que haga que mis ojos brillen cada vez que te vea y me bese. Te necesito a ti. No paro dejar de hablar de ello, joder es algo tan mágico y a la vez tan doloroso.

¿Lo malo de esta vida? Esperar, esperar, siempre en suspense pensando en que llege el momento, ¿Pero que momento? ¿El momeno de ser feliz? La felicidad consiste en pensar que ya la tienes, pero es artificial. He aprendido mucho en poco tiempo, muchos seguiran pensando que soy una necia y que siempre lo seré, pero no, ya hoy mismo soy menos necia que ayer. He aprendido mucho yo sola, insisto...

No lloro, o por lo menos lo intento, pero llorar es bueno, lo que pasa es que duele. Tengo una droga, se llama dolor y parece que esté enganchada a ella porque no paran de surtir efectos a todas horas. Tengo un enemigo dentro que me espía y me ataca silenciosamente, jodido cabronazo!! ya tendrías que salir...Yo creo que nunca somo felices del todo y nunca llegaremos a alcanzar todo eso que anhelamos... y me sigue dando miedo...Quisiera poder ser fuerte, aunque creo que ya lo soy, no es fácil quedarse con todo dentro, aunque la mayoría lo hacemos. Otros, son más inteligentes ó tienen suerte y lo sacan todo, se pueden sentir sujetos a algo, porque de alguna forma sacan lo malo que tienen dentro.

Sé que hago daño sin darme cuenta, pero eso... es sin quererlo, la maldad ya sale sola por cada uno de mis poros.

Me tiemblan los pies al lado de la vida, pienso que es más fuerte que yo, y ella se lo cree, pero constantemente le mantengo el pulso.

Soy una desconocida para la vida y la vida es una desconocida para mi al igual que yo odio al mundo y el mundo me odia a mi, es algo reciproco, siempre tiene que pasar de una forma u otra.

Me odio, me llego a odiar porque me dejo llevar, ¿por que? ¡¡Joder!! por que coño me tengo que dejar llevar por mi corazón, por la situación, por todo, ¡por ti!

Suelo ver como cae mi vida a diario, todo se trata de engaños, te engañas a ti mismo, engañas a los demás, te engañan a ti.

Pero bueno, es lo que tiene. ¿Sinceramente? Quiero sentirme protegida por alguien a quien yo tenga que protejer también. Hubo una temporada que me sentía protegida, de verdad que me gustó, por eso lo quiero a diario.

Todos acabamos siendo unos desgraciados en muchos momentos de esta dura y larga lucha. Nos vemos con las manos llenas de encantos y las cerramos para que siempren esté ahí y cuando abrimos las manos todo a desaparecido, ya no tenemos nada, para nosotros ya todo a acabado y algunos nos pasamos horas mirando el final de una botella distinta hasta que acabamos sin ver nada.

Ya todo a acabado... y en la soledad me encierro en el silencio...