bien... son las 6:15 de la madrugada del miercoles 26 de septiembre y me canso de tener los ojos abiertos cuando podría estar soñando contigo, aunque tampoco me gustaria se que me despertaria con un sabor amargo, me canso de no tener lo que quiero, me canso de no poder cojer un bus sin destino fijo y escuchar mi musica sin pausa porque sé que tengo que volver, me canso de no poder poner la musica tan fuerte que rompa los cristales que me separan de ti, me canso de que tu corazon sea mitad alcohol y mitad de coca, me canso de que mi corazon se tan inocente, me canso de crearme una máscara fija para que no me hagan daño, que me quito contadas veces y justificadas, me canso de dejar algo en un sitio y luego no encontrarlo, me canso de que me toques los cojones y me mientas, me canso de ver que no llueve en esta mierda de pueblo, me canso de la gente que lo habita, me canso de no poder rozarte ahora ni lo mas mínimo, me canso de no poder meterte en mi puré y mezclar nuestros sabores, me canso de andar por la calle y ver demasiados coches aparcados, me canso de buscar la luna y no poder descansar en ella, me canso de no hacerme una coleta fuerte para que los pelillos no se salgan, me canso de demasiada gente que solo estorba, me canso de no tener un hombro, me canso de que se me gaste la tinta del boligrafo, me canso de acabar de escribir algo con el lápiz soltarlo un momento y no encontrarlo, me canso de la vida, me canso de bajar las escaleras de dos en dos y no encontrarte en el bar, me canso de cojer el ascensor y que haga el ruido del corte inglés, me canso de los altos precios, me canso de la navidad, de la festividad, me canso de los días laborables, me canso del alcohol, me canso del mismo banco, me canso de todo y sobretodo si no estas tu... pero tampoco eres tan esencial
puedes o no puedes entenderlo
Hoy… hoy me siento bien, siento ser tan incalculable, perdonar a mis sentimientos por ser también tan incalculables, perdonarles por volar tan alto. Pero mi blog se trata de esto, yo e decidido escribir aquí mis penas y alegrías, mis idas y venidas, aunque me gustaría que la mayoría del espacio de este blog fuese de alegrías pero lo siento, mi mundo es triste casi siempre, suele ser muy sucio y sé que no todo tiene solución, pero yo intento ponérsela a menudo, intento buscarle esa solución, a duras penas la encuentro, pero no desisto... Y eso, quizás por eso, hoy sea feliz durante unas horas, no me va nada mal últimamente, todos mis karmas están medio llenos podría incluso atreverme a decir que están al 95%, no siempre están al completo, porque aun así me faltan cosas, pero no importa, ya dejo que todo fluya, que todo coja su camino, porque al fin y al cabo seguro lo cojera quiera yo o no, entonces le dejo libre, el sabrá escoger, ya no pienso en el amor, porque no me importa porque ya llegará, el me elegirá a mi y si me gusta yo le seguiré, entonces tocaré el cielo con algo que casi no podré controlar. Poco a poco creare mis propias lagunas para olvidar emociones negras, aunque sé que las malas historias no se olvidan porque mueren sino porque cambia de lugar en la memoria…Es cierto, en silencio pienso… El milagro de nacer, una familia que me a esperado con los brazos abiertos y muchas veces e rechazado sin maldad, e probado el sabor del fracaso pero también me e sentado en el estanque del placer. No me importa perder a veces, porque sé que no siempre se puede ganar, y entiendo que debo de comprender que no siempre todo estará al alcance de mi mano solo con estirar el brazo un poco más, yo vivo esperando esperanza y no tengo prisa porque la senda nunca se esfumará, e volcado mil veces mis fuerzas en miles de cosas insignificantes que para mi han podido ser demasiado importantes, yo no nací sabiendo, pero poco a poco e ido entendiendo, poco a poco e ido arrastrando mis viejas cadenas, porque cada paso con ellas y cada caída a sido una huella llena de victorias. Sé que morir es fácil, por eso intento vivir cada segundo… aunque sé que muchos segundos no termino de saborearlos por mi culpa, si te digo la verdad yo camino sola con una bala en la recamara y con una música marginal desde el corazón que solo escucho yo y poca gente mas, quizás algún día llegue a ser un ángel sin cielo, pero eso no pasara hasta que me vea obligada a vender mi alma al diablo. Oh Dios no se porque hay tanto odio en cada uno de mis folios, no se porque nunca estas presente, me duele decirlo, pero si exististe es tu problema porque yo no te vi. Mi dulzura se rompió el día que mordí la adolescencia, menos mal que puedo hablar por donde se juntan las palabras, menos mal que me veo dispuesta a decidir que de verdad yo valgo. Mi corazón, es el corazón del odio pero aun así ofrece amor de todo tipo. Perdóname por ser tu primer trago de absenta, por ser tu primera caída, por ser tu primera lágrima, por ser tu primera herida, por ser todo aquello que no te gusto. Pregúntale a Dios si somos hijos o fallos, no sabrá que contestar. Hay miles de veces que hablan mal de mi pero bueno, habla de mi lo que te salga de la polla idiota pero ya me encargare yo personalmente de cerrarte la boca, así va. A mi no me importará hacerlo, es algo a lo que me tengo que acostumbrar, algo más que tengo que aprender, no me vendrá mal… Eso seguro.
Y se que solo yo mañana me sacare de líos agrios, que solo yo seré quien adorne un folio de lágrimas o sonrisas, que solo yo creare mi mundo, que solo yo sabré como me tendré que dirigir a ti, que solo yo seré mi propio motor. 45 líneas llevo ya llenas de sentimientos pasando a 46 para seguir hablando de lo mismo, y reflejar el color púrpura de mi sangre. Me gusta escribir, solo tengo dos apoyos… el papel y el bolígrafo, son los más fieles oyentes del corazón cuando los ladridos salen de lo mas profundos del alma y la vida me acaricia de una forma que no estoy acostumbrada… pero bahh!!! Me sigue gustando vivir, porque es normal que te encuentres icebergs a lo largo de tu vida… pero sinceramente a veces las mejores épocas son cuando hay problemas, porque es cuando mas aprendes, cuando mas fuerte te haces, cuando mas crees en tu mismo. También hay veces que estoy en contra de todo, porque si yo soy mala a veces es porque el mundo me a echo así, porque nadie me a tratado con amor, porque nadie me a querido nunca oír, quizás porque siempre me negaron sin razón todo aquello que pedí y me dieron solo incomprensión.
y aunque me siento encarcelada sé que tengo alas para volar
Hace tiempo que no pienso en el futuro, porque bastante tengo con llegar al siguiente segundo y es verdad que puedo ser insociable, pero NADIE, e dicho NADIE, nadie me echa un cable. Me miro y me compadezco de mi misma, me doy pena, pero sé que es esencial mantenrme cuerda. Hoy en día ya todo me inspira, me duele que me tomen por una vividora que no sabe en lo que se mete, puede ser cierto que no se donde me meto, pero la realidad esque tienes que arriesgar para ganar y conocer, a ti te puede dar miedo pero yo se que esa es la magia de la vida, yo lo llamo magia, lo siento, cuando me arriesgo el miedo esta presente en mi cuerpo... pero yo soy mas fuerte que el. Mi querida luna es la que cada noche me da las fuerzas necesarias sobretodo cuando no esta entera.. está a la mitad.. porque sé que yo soy su otra mitad. Sinceramente la vida es como un lazo que esta enredado entre dolores y alegrias y haces lo que sea para tener mas alegrias que dolores, pero te equivocas, no busques.. todo llega y luego puedes creer que ha sido demasiado temprano. Yo se jugar mis cartas aunque con temprana edad, aprende tu a jugar las tuyas pero te aviso que para saber jugarlas... te daran muchos palos.Tengo una vida entera para empezar a soñar, desde el día que nací mi vida fue una odisea, te lo juro, no te miento. Sinceramente.. solo son 16 años de putadas y aún no veo la suerte, la veo que se asomo y la cojo pero consige irse de mis manos la muy hija de puta, ves, yo confiaba en la vida.. y al final me traicionaba, si tenia que pasar, todo esto tenia que llegar. No pasa nada.. tengo mas meses para llorar, pero e aprendido a caminr llevando el dolor por dentro, llevando el alma negra y la sangre mas o menos igual, por eso me reconforta los dias grises, los dias en que la lluvia riega el césped.. te preguntaras porque? porque esa lluvia son las lágrimas que no e derramado ni derramare. La gente me pregunta que porque soy asi, que porque tengo esa actitud,porque tanto odio, tanta rabia, yo les digo que no se, que quizas sea el tiempo, la vida, cada fallo, me e portado mal con muchas personas porque haciendolo todo bien nada me funciona. ¿Porque seguir viviendo si nadie te esta esperando? Yo si seguiré viva, porque me espero a mi misma
Seguiré esperando a que la lluvia caiga, ella me espera, mi luna me espera y yo misma.
