El increíble

Yo puedo darte un corazón ansioso por latir,

y otra promesa de esas que nunca voy a cumplir,

mi sangre espesa que se expresa y no sabe fingir,

cuando te besa con el boli al escribir,

yo puedo darte dolor y arte, noches en vela,

dedicarte las canciones más hermosas aunque duelan tú,

a veces vuelas y te haces de rogar,

y yo en mi hogar siempre te espero hasta que decidas llegar,

y cuando llegas con llagas en tus labios de miel,

me elevas, y me despegas el alma de la piel,

a ciegas, solo juegas cuando hay un pincel,

mientras navegas por mis venas en barcos de papel,

sabes que, me gusta cuando suave te derramas

por las ramas de mi corazón que es árbol y está en llamas,

y ya jamás, quiero saber nada de otros caballeros,

si tu nadas por las sabanas mojadas de mi cama yo,

yo te prometo mucho amor poca fortuna,

si me acompañas regalarte alguna luna,

cuando solo tengo arena en los bolsillos de mis dunas

y sangre en los nudillos y el bolígrafo en ayunas,

tú me salvas, cuando justo me consumo,

suavecito te desnudas, despacito mientras fumo,

y ya no hay dudas, solo una certeza muda,

perfil de ti desnudo que se esconde tras la bruma,

y tú, a veces tarde, pero nunca faltas a tu cita,

si el cielo arde y mi triste canción te necesita,

en otro bar de amor cobarde mi corazón grita,

si tú no habitas por las grietas de su piel marchita,

me encanta cuando cantas silencioso,

de repente te presentas tan hermoso, y me besas,

y suave me transportas desde el folio hasta la aorta,

y el mundo con su odio ya no importa.

Es lo que hay...

Tio, y que hago si me gusta la Formula 1, si me gusta el HipHop y el metal-rock duro, y que hago si me gusta vivir rodeada de pequeñísimos lujos, si no puedo parar de escuchar música ni un minuto, y que hago si no como verduras, si tuve una época que me alimentaba de spaguetti, y que hago si pienso de más, si no me rayo de menos, y que hago si me entrego a quien no debo y dejo mi vida en ello, y que hago si soy egoísta si solo te quiero pa' mi, si a veces me encabezono en robarte el tiempo, si me paso el día pensando en que llegue la noche y que hago si no soy constante, si me falta fuerza de voluntad si a veces me sobra el valor y me falta amor, si me paso 6 meses sin escribir, sin inspiración y de repente espiro con fuerzas frasakas que ni yo misma se

donde se encuentran, y que hago si me gusta el deporte pero llevo una vida sedentaria hasta el límite, si quiero hacer cosas y me quejo pero no me muevo, y que hago si te cojo confianza en 10 minutos o no te la cojo en la vida, si rompo todo lo que toco con el paso del tiempo o en un momento, y que hago si se me cae todo de las manos, si parece que se lo que quiero pero dudo de si es cierto, y que hago si ahora tengo miedo, si creo en los horóscopos, si me auto-convenzo, y que hago si me pregunto como se sabe si se está enamorado, si soy adicta a la melancolía, si sueño demasiado despierta y durmiendo y luego no me acuerdo de lo que sueño, si no enjaulo los pájaros de mi cabeza, y que hago si mientras escribo todo esto pienso en ti, si cada día pienso un poco en ti, si te creo todo lo que me dices, si abro mi bolsillo y no hay nada, si quiero saber lo que hay dentro de mi, ahí detrás, y que hago si tengo la piel demasiado blanca, si tengo cicatrices visibles y no visibles, si hay un olor de suavizante para la ropa que me encanta y es el único que me compraré cuando viva sola, si soy una maniática, y que hago si siempre empiezo la casa por el tejado, si mi vida esta condenada a ser un fracaso pero no lo quiero ver, y que hago si mi mente no se comporta, si intento cambiar las cosas, y que hago si me encanta la lluvia y un cielo mas que gris, si soy muy extremista, si la gente piensan cosas de mi que no son, y que hago si no se fían de mi, si puede que quizá sea un poco aprensiva, si siempre que quiero saludarte más de una vez en el mismo día me lo pienso por si te agobio, y que hago si mi número preferido es el 2 porque engloba al amor, uno no es uno si no son dos, pero me quiero tatuar la palabra odio y que hago si a veces soy muy insegura, si no puedo tomar decisiones sencillas como elegir entre un color u otro rápidamente, y que hago si a veces te odio pero se me olvida cuando me haces reír, y que hago si dejo que te adueñes de las situaciones, si a veces soy una mal pensada, si a veces me emborracho como si no hubiese un mañana y ya en casa me asusta no llegar al mañana, y que hago si soy Géminis, si controlo tus pasos, si a veces desearía no ser yo y otras amo mi piel, y que hago si cuando aconsejo doy positividad pero yo estoy llena de negatividad para mi misma, y que hago si me dejo llevar, si te echo de menos, y que hago si me muevo por impulsos, si hago las cosas mal, y que hago si dejo que sea mi corazón quien mande, si a veces soy irracional, ilógica y contradictoria, y si a veces me ahogo en un charco, y que hago si empiezo una cosa y me cuesta mucho acabarla, si no tengo miedo a enamorarme, solo de que no sea reciproco, y que hago si a veces vivo en el pasado, si no avanzo, y que hago si odio andar...

Trentemøller

11:03 de la mañana del Viernes 27 de Enero del 2012, ayer me quedé dormida por la tarde, a eso de las 18:00, me desperté a las 23:00 de la noche y ya no me pude volver a dormir, debería haber ido al instituto, una persona normal que le hubiese pasado esto hubiese aprovechado esta putada para ponerse en marcha para el día, pero yo no, yo siempre tengo que hacer las cosas de el revés, llevar la contraria, hacerlo todo a mi manera, cagarla, llevo 23 horas en la cama...Bueno, en realidad son más si sumamos 24 horas del día por 5 días o 6 a la semana y le restamos a cada día una hora, ir al baño, comer nos quedarían 138 horas si las cuentas no me fallan, eso solo una semana, tendríamos que añadirle haber estado así durante 16 meses, si...también he estado fuera de casa, pero créeme, he estado más tiempo pegada a estas sábanas que al asfalto, es lamentable, patético, insoportable, lo que no sé es como aún no he necesitado el número de la grúa para moverme, pues con esta vida sedentaria debería haber engordado más de lo que lo he hecho, bueno...al menos tengo un grano de suerte. Cada día que abro los ojos me digo a mi misma:''La semana que viene lo harás'',''Tú puedes Vero, joder, te has propuesto cosas que has conseguido, échale huevos, te sobran'', ''¡¡¡¡¡NO PUEDES ESTAR TODO EL DÍA ASÍ DURANTE EL RESTO DE TU VIDA!!!!!'' y así infinito...Pero todo se queda en pensamientos y palabras que le digo a la gente, medias promesas que no cumplo, debería aprender a cerrar la boca, seguramente cuando tengo alguna arruga esté sola, más de lo que lo estoy ahora. La música se me atora en la garganta. Abro la cortina de mi habitación desde la cama estirando el brazo para ver el cielo....hoy está gris, es un consuelo. Hecho tanto de menos los arboles, el ruido del viento acariciando las hojas, la brisa que me llega y golpea mis pómulos, me ondeaba el pelo...mi perra...a mi lado, me mira, espera algún movimiento, los lacasitos encima de la mesa, la vela del balcón que encendía cada noche, la luz del pasillo que iluminaba toda la casa, el aroma al que olía mi antigua casa, mi piel morena, mi pelo, mis ojos, mis sonrisa, MI VIDA. Creo que todo ha quedado reducido a nada, porque ya no me queda nada. Quiero recuperar mi vida pero ni si quiera soy capaz de empezar el esfuerzo y terminarlo aunque fuese con un pequeño resultado, ni siquiera sé a que se debe, no quiero autocompadecerme ni justificarme con excusas baratas y me digo a mi misma que es pereza y falta de costumbre, no creo que tenga ningún problema interior que sujete toda esta mierda por la que estoy pasando, ó quizá me equivoco y si cambiasen un par de cosas en mi vida esto no sería así, pero ni siquiera me doy la oportunidad de comprobarlo, no salgo de casa, no me tomo la medicación, solo como, salgo los Sábados que entonces es cuando fumo y bebo hasta a veces perder el control y vuelvo a lo mismo de siempre. Me preguntan: ''¿Qué haces?'' y respondo: ''Nada, pensar, como siempre'' Ni siquiera se porque lo digo, para llamar la atención quizá, pero ni eso consigo, y cuando lo consigo termino quedando como victima. Soy demasiado complicada como para que alguien me tome enserio, no es tan difícil aguantarme, lo que es difícil es entenderme realmente para saber llevarme. No quiero pensar más...

Preguntas y respuestas.

¿Hace falta que te pida un beso? Dime la verdad, ¿acaso no te mueres de ganas de morder mis labios?, piensa un segundo y dime qué te dice tu corazón... ¿vendrías directo a tirarte sobre mis brazos? Yo también tengo esas locas ganas de tirarme encima de ti y rodar para hacerte cosquillas y decirte al oído en voz baja, mientras te retuerces de risas, “te amo”, y parar sacando mis manos de tu panza, lo sabes amor, me mirarás a los ojos, se te escapará otra sonrisa y me dirás “yo también”... ¿Cómo me atraparás cuando me suelte de tus brazos y juegue moviéndome esquivando tus brazos? ¿Cuánto tardaré en ese juego, cuanto se podrá resistir mi piel lejos de la tuya? ¿Cómo evitar no sacarnos una sonrisa en los mejores momentos o en los peores?, ¿piensas que se puede? Yo pienso que no...

No puede ser tan difícil

Yo...lo único que quiero es que sigas conmigo aunque no lo estés, tenerte aunque no pueda. Solo quiero viajar contigo, al norte, ya vivimos demasiado al sur. Compartir las noches, abrazarte siempre, tener que darte explicaciones, pequeñas discusiones, tocarte, ir a la playa, a la piscina, reírme contigo, que me enciendas un cigarro, tirarte un cojín a la cara, que solo seamos tú y yo, ser sexy solo para ti, que me protejas, ser feliz, entenderte, que me entiendas, estar juntos.