Quiero que sea guapo

Que es lo que quiero?Ir otra vez a Paris, hacerme piercings,tatuajes,movilizar tus sentimientos, ir al gym, conducir, tomarme una copa contigo, quitarte de la droga, dejar de ser tu amiga con roce pa no ser na, hacerte madurar, tirarle el gramo a la cabeza a ese drogodependiente, que mi casa huela a ti, que a mi perro se le queden las orejas erguidas, comer la macedonia de sentimientos, gritarte la verdad hasta que llores, hacerselo a un hardcoreta con dilataciones, joder un corazón,pegar los trozos de otro, bañarme en ron, volver a cantar rap, tirarme al de las rastas, ver a mi perra, tener un coche.. un coche que me lleve, que se me quite la ansiedad, poder confiar en ellos, volver a enamorarme, decirte que creo que aún te quiero, demostrarte que he cambiado, que me digas que tú me amas, 20 pares de tacones, ropa ancha, estar sana, no poder hablar cuando voy a hacer daño, encontrar un trabajo estable, visitar más a mi abuelo, quiero resucitar a mi yaya y levantar de mi tumba para vivir con ella.

Fuckk

Hoy es un día de esos en los que te dan ganas de volver a acostarte con solo haber pasado media hora despues de levantarte, me preocupa la vida...Mi vida, hoy es mi día gris, hoy no estoy echa para nadie, para nadie que venga y me raye, parece que soy un estorbo en medio de la calle, para todos. Hoy me he limpiado un poco por dentro, he llorado. Hoy no me adapto a nadie.
Mi rostro no parece saludable, está cargado de tensión, no tengo dinero ni para llegar a quemarme y quedarme tirada en un parque bien pedo. Y aquí...tirada en el mismo sofá, donde incluso la sombra permanece, no dejo de pensar, anduleando buscando un trabajo y solo recibo portazos, intento encaminar mi vida y no soy capaz de ellos, la pereza me apodera.. ¡¡Qué patetica!! La gente de mi alrededor me odia y yo llego a odiarles a ellos, al verlos frente de mi me lleva el demonio a lo mas hondo pensando que ellos me miran con sus ojos y por dentro dicen que no valgo para nada, que no hago nada, que solo les estorbo, que sería mejor que me fuese. ¿Y la familia? Te dicen que te echan un cable, pero yo no me atrevo a pedirlo, pues luego es algo mas que tienen a su favor para echarte en cara. ¿Y de que soy dueña yo ya? Mi alma se la regalé al diablo y mi cuerpo al mundo. Solo tengo a mi perra que hace que corra detras de ella cuando la saco a pasear, ella es quien me obliga a salir a la calle, a desestresarme un poco caminando, ella es quien me recibe euforicamente cuando entro a casa, quien se despierta cuando escucha que me voy a levantar de la cama, y se levanta y me sigue, quien me saluda cada mañana contenta, quien me saca una sonrisa. Quien muchas veces levanta mi animo y me hace sentirme llena de energia.
He aprendido a sonreir cuando no me apetece y es algo que me envenena, estoy rodeada de gente pero si.... al final siempre me siento sola.
Solo busco dormir agusto, y aunque no suene muy ambicioso, para mi es justo. Necesito la clave para ser libre, joder... necesito estar agusto con lo que vivo, conmigo misma. Siento que todo está perdido, que se me ha ido la vida de las manos.
Quiero verle, pero no contesta a mis mensajes, sé que el también quiere verme pero su miedo y desconfianza le frena, y es normal ¡¡Todo fue culpa mía!! que estúpida. Pero yo le estaré esperando, el me hace sentir que aún estoy viva, que aún respiro este aire podrido, pero que respiro, el me acelera el corazon y hace que los gusanos de mi corazón se conviertan en mariposas, yo le rompí el corazón pero estoy poniendo los pilares de su alma, sé que se encuentra tan solo como yo, que los dos necesitamos ayuda, pero no podemos ayudarnos, que nos encerramos en un circulo y no paramos de dar vueltas. Nosotros somos los únicos.
Si no fuera porque aún tengo a gente que me llena y hace que me olvide por un instante de que tengo 1900 problemas no sé que sería de mi, y como digo yo...puedo estar jodida pero contenta.
Queda poco día de hoy, estoy deseando que se acabe, pues estar tan angustiada me hunde, yo aconsejo que si un problema tiene solución porque me oscurezco, y si no lo tiene... para que me oscurezco? Pero, consejos vendo y para mi no tengo.

Si...Pero al final siempre me siento sola

Cuando me tiré al vacio

La verdad esque ya he escuchado lo que me dijeron y tampoco me sirvió de nada, volví a tropezar con la misma piedra, y dime.. ¿A tí de que te sirvió? Apareciste justo en el momento de mi vida en el que te estaba olvidando, juasto cuando estaba haciendo minuciosamente los nudos de la cuerda que me ataba a otra persona, justo cuando guardé tu anillo en el cajón, cuando me acordaba de ti pero no lloraba por ti, justo cuando el me estaba encerrando en su guarida, cosa que a mi me gustaba, y llegas tú y ¡¡Zas!! En toda mi bocaza... como siempre, y me engatusas y conseguiste que sacase la navaja y cortase los nudos que me unian a el...y que le cortase el corazón en trocitos, solo por volver contigo...Justo cuando el no quería vivir pero yo era su motivo de seguir adelante, justo cuando mas necesitaba de mi, y yo le eché tierra encima...Despues de que tú y yo hubiesemos tenido el fin de semana mas bonito de nuestras vidas, de dejar el orgullo en los tobillos, de yo intentar ser fuerte y al final no poder resistirme, de jurarme ir lento...Si... si fui lenta pero dejandole a el, no fue un corte limpio el que le hice, estuvo sangrando durante meses, no queria ni sentarme a su lado, no podia hacerlo... pero lo hice... y me despedi de el besandole en la mejilla y deseandole que le fuese bien, y cuando cerraba la puerta de su casa, cuando cerraba todas las puertas que me unian a el, escuche el ruido atronador de un puñetazo con tanta fuerza que podria haber hecho añicos hasta el mas grande diamante en bruto, y lo abandoné...Y me puse a vivir mi vida contigo, a rehacer una vida que tu manchaste... ¿por que apareciste? me pregunto a veces, pero la verdad es que me vino bien, me di cuenta de que sentía por ti, descubrí un nuevo yo, que la verdad me dolia, pero tu te lo merecías, el rencor se meció en mi, y fue arrasando con todo mi ser, poco a poco me teñia de un color oscuro pero a la vez pasional, ser como fui contigo era una lección que te juro te di sin querer, pero el subconsciente, inconsciente, cualquiera...No está muerto, y aunque parece que duerme siempre tiene un ojo abierto, y aunque yo queria cubrirte de seda el rencor pudo con mi tela y la rasgó de tal manera que al fin te echó de mi paraiso. Y es cierto...Cuando le eché tierra encima a el, y te subí a ti al cielo, fue cuando me di cuenta de que el era lo que me importaba...El está presente.. Tú... tú solo estas en mi memoria, porque ayer nos mató el tiempo y hoy las cenizas se las has llevado el viento. Querías que cuando tu fueras a la cama yo fuera contigo, me decias que te sentias solo, que te hablaba mal y te despreciaba... No tienes ni idea de cuanto tiempo aguanté yo ese trato...Yo al menos no desaparecia en el manto de la noche y volvía cuando quería, como quería y despues de haber hecho lo que queria, a saber que!Y aún así no sabes cuanto aguanté y luego se te ocurrió la magnifica idea de abandonarme por otra... En fin... me hicieron falta dos años para darme cuenta de que tú y yo no encajabamos, que eramos de un puzzle distinto, de una epoca distinta, que estabamos echos de un material distinto, y que bonito e intenso fue mientras duró! Y siempre me encantará como lo hacías, como abrias cada poro de mi piel, como me agarrabas del pelo fuerte mientras me susurrabas cosas al oido, como apretabas tus manos en mi cuellos con fuerza pero delicadamente, como me alzabas como si no pesara nada, cojeme de la cintura y no me sueltes te decia mientras llevaba tu mano a la ya mencionada curva, he sentido miles de cosquilleos contigo, me encantaba como resbalabas tus manos sobretodo mi cuerpo barnizado de aceite corporal con aroma, y tras tus manos, todo tu cuerpo, como se fusionaban nuestros cuerpos y no quedaba ni una rendija libre y nos convertiamos en uno, ''amandonos'' toda la noche. Sé que te gustaba..Y no puedo negarlo, para mi se convirtió en una necesidad. Yo no me sentia tan libre cuando me desnudaba como contigo, y aunque sea duro decirlo, escucharlo o leerlo tú y yo solo sabiamos amarnos en la cama, porque fuera de las sabanas no sabes cuanto cuesta amarme. Ahora, yo estoy bien, tú ya no me dueles... ¿A tí?...A tí algún día te llegará el final, porque no siempre has sido bueno y has descuidado tus actos.
El tiempo pone a cada uno en su lugar ¿No?

Yo mientras tanto seguiré con mi pequeña vida negra a mi lado