La verdad significa tener que empezar de nuevo

Cuánto tiempo ha pasado? Y sigo sin escribir..

Últimamente hay situaciones que me hacen estar cerca de ti y no digo que me molesten, de hecho para mi mejor, aunque realmente sea lo peor, una contradiccion moral-real. Mientras tú deslizas tus grandes manos por la piel de otra persona yo me mantengo a 30 centímetros de vosotros, con una luz tenue del amanecer y un vaso que desborda whiskey con unos hielos, y bebo...... y bebo..... y se me pone cara de asco ¿porque? ¿Porque te veo a ti besando a otra o porque el whiskey solo no me gusta?...A saber...En las ultimas 480 horas no he parado de pensar en cuando tu y yo estabamos juntos, cuando para ti no habia nadie más que yo, cuando yo era la primera en todo, la que siempre tenía que estar en tus planes, en la que primero pensabas, la que todo pintaba, y me he dado cuenta....de que te echo de menos. Y mira que me puteas...y tu..sabiendo cuanto te quiero, me pagas con quimeras, y desiertos inmensos de dolor, lo sé...Para ti he muerto. Pero esas 480 horas... me estan haciendo empezar de nuevo, imagenes en mi cabeza que me golpean, mientras que pienso que aún podríamos estar juntos. Pero algún día m plantaré fuerte frente a ti y con simple unas preguntas te intimidaré, porque tengo un llanto en el bolsillo y en el alma tan solo sufrimieno, lo único que espero es que cuando estes delante de tí todas las palabras que te quiero decir no se me rompan enseguida, ya que es imporante para mi, de una vez poder saber.Me siento tan arrepentida como traicionada, he dejado que me humillases, que me provocases, que me arrastrases, me desgarré por ti y aún así lloré y me arrodillé pidiendote que no me abandonases. Cuanto de ti he aprendido... ¿Y cuánto de mis has aprendido? ¿Y cuánto por ti he olvidado?. Dicen que todo lo malo pasa por algo yo no lo sabré hasta que contigo pase algo.

En mi piso, un piano, dos altavoces q distorsionan un portatil roto y con eso aún me evado, las 10 de la mañana, sin dormir, mucho tiempo para pensar, confundiendo sentimientos, encadenando personas, intentandolo con otras ¿Esta noche? ¿Que me deparará esta noche? Creo que me iré al mar, a nadar contracorriente, a tragar palabras endulzadas con sal, a que la luna barnize mis ideas, a encontrar un alma en pena embadurnada de alcohol cual brisa ondea movimientos bohemios. Un prototipo sensualmente cobarde que merece lo mejor y siempre coje lo peor, eso soy yo.

Ansioso el momento de que el verano fallezca junto con su calor, sus turistas, su olor a crema solar, los chiringuitos de madera se cierren y junto con ello las cuentas que cobran media cartera por una jarra de cerveza y siguientemente aparezca el invierno con la agresividad a la que me tiene acostumbrada. Es lo único que deseo levantarme y que los días esten nublados con ganas de llorar. Rebuscar 5 €uros para un paquete de tabaco y lo sobrante para subirme al autobús sin destino fijo con mis oidos taponados con música real, la felicidad no existe.

Yo solo vivo con ella

Este error

Estoy dando pasos atrás, estoy volviendo a caer en el mismo agujero, justo cuando pensaba que te había olvidado, cuando pensaba que no volvería a verte a no hablarte, resurjes de la nada, otra vez, y cada momento que vivimos ahora es un viaje a un recuerdo. Me gustaría saber que pasa por tu cabeza, saber si aún queda algo de aquello que hubo. La verdad es que estoy cansada, si, otra vez...¿Y a quién le interesará la pobre historia de una naufraga emocional sin brújula? En fin... ¿Qué debo hacer? ¿Seguir mis impulsos? ¿Como siempre? ¿Equivocarme de nuevo? La realidad es que nunca nada dura para siempre, y seguramente, si volvemos a unir los lazos no duren para siempre y vuelva a estar mal, y vuelva a odiarte, y no quiero... pero también quiero que seas tu lo que vea cada mañana al despertarme, que me abrazes con tus largos brazos y me ates a ti como si el lazo de un regalo se tratase. Quizá vuelva a intentarlo más adelante ¿Qué sentirás tú? Cada vez que suena esa canción que te dediqué y le subes voz y la cantas... todo mi cerebro se pone en funcionamiento y afloran pensamientos, brotes de miles de dudas ¿Piensa en que yo se la dediqué? ¿Está pensando en lo que vivimos? ¿Simplemente le gusta? Ya no tengo fuerzas para seguir pensando, no quiero seguir este juego, pero daría una y otra vez, y mil veces más lo que hiciese falta para poder estar contigo. ¿Me doy cuenta de lo que estoy pensando? ¿Cómo puede ser posible que en un cuerpo tan pequeño existan tantas preocupaciones, pensamientos, dudas.....? Y todavía quiero que vengas porque te guardo mi amor... Aunque creí que lo guardé en un gran baul donde hubiese cavidad para todo el. Voy a volver a automutilarme, volver a llorar. Me voy a refugiar en ti y solo voy a salir cuando cese la tormenta y se hayan olvidado de mi. Merezco ser feliz esta vez. Ahora aprendí de los errores y aunque tenga que actuar, así será, todo se andará aunque no pueda esperar..Tendré que hacerlo y empezar a actuar ya, pero no debo tardar demasiado...quizá llege tarde, sé que me arriesgo a muchas cosas, incluso enfrentarme a los que más me quieren, pero quiero ser feliz, y aunque el final de todo sea el dolor, quiero vivir el principio, que es la felicidad.

Y me precipitaré al vacio

Cosas de la vida, cosas de mi historia

Creia que te había olvidado pero no he podido Creia que no te queria pero te he mentido Pensaba que no te necesitaba a mi lado pensaba que era más fuerte y solo me he equivocado Sabia que me querias pero no le di importancia sabia que eras sincero o al menos lo parecia Querias que estubieramos juntos toda la vida querias que te mirara y dijera que te queria Llovia por la noches cuando tu por mi llorabas llovia el dia que supe que estabas enamorado sonreias si decia que aquel dia yo te amaba sonrias si creias que esto no se acabaria llorabas al pensar que yo a ti te engañaria llorabas al enfadarnos y siempre por tonterias miraba tu carita en esa foto miraba tu alegria y hoy se que te besaria vivia ilusionada cuando estaba contigo vivia deprimida cuando me volvia a casa reia enamorada mirandote alos ojos y lloraba sin motivos la verdad no se que pasa sufria por tocarte y si no me quieres por que yo?, sufria por besarte a solo 10 kilometros moria lentamente nada mas subir al bus y moria aunque sabia que mañana volveria y diria que te quise que por ti he dado tanto diria que aun te quiero y si no porque estoy cantando podrias entenderme aunque no te pido nada podrias darme un beso, una caricia, una mirada me muero por tenerte porque sin ti yo no puedo pero contigo tampoco eres como un agujero dentro de ti yo me siento enamorada dentro de ti yo me siento abandonada habria un motivo para que yo te dejase habria una excusa para que yo te olvidase habria un porque despues de tanto tiempo pero sufro cada dia si te pierdo si te tengo recuerdo los momentos en que tu y yo recuerdo esas tardes en tu habitacion recuerdo tu sonrisa tus ojos tu cuerpo y siento aqui tu aliento tus abrazos tu silencio besaba tu cuello hasta llegar a tu boca besaba tus mejillas poco a poco te miraba alos ojos fijamente igual que tu hoy te miro y solo siento que me estoi volviendo loca te convertiste en mi mejor amigo y me besabas como nadie me ha besado tu conseguistes que mi corazon latiera tu me dijistes que nunca te abandonara le he estado dando vueltas a todo lo que a pasado y no encuentro el porque del que me hayas abandonado supongo que es por mi que estoy mal aunque me quieras supongo que hasta aqui hemos llegado y a que esperas no intentes buscar nada nada tiene sentido no intentes preguntarme si esque yo no te he querido porque sabes de sobra que te quiero con locura porque de amarte tanto he perdido la cordura nadie nadie como tu, nunca encontrare esa chico que me pueda hacerme feliz y nadie y nadie porque tu, nunca me distes motivos para alejarme de ti y se que ya , nunca nada sera igual que una cosa se que rompe deja huella para siempre y se que estas, ya cansado de llorar pero no entiendo porque esto tenia que acabar el tiempo sigue su curso yo ya no aguanto mas quiero que sepas que te quiero y de mi te estas alejando que ya no puedo controlarme porque es tanto quiero que mis brazos sean tu cama y mis besos tu manto nunca quise enamorarme pero tu estas por encima eres la excepcion la encina dentro de mi corazon siempre intente besarte y amarga como la lima mas de un dia he llorado sola en mi habitacion aqui te dejo mis versos mis besos un parte de mi aqui te dejo mis sueños y todo lo que pase por ti por ti deje el dolor en la brisa y cada ves que veo el mar todo me recuerda a ti a ti te di un trozito de mi vida y asi me marcho pintando una gran lagrima por mi por mi quizas soy un egoista pero contigo o sin ti

Life

La verdad... que no sé que hacer con mi vida, me siento tan sola, me siento tan defraudada por mi misma, estoy pasando por un mal momento, demasiada gente me ha visto llorar ya, pero no he podido aguantar las lágrimas, he cambiado tanto, si hubiese sido otra vez, a mi nadie me hubiese visto llorar...Pero han cambiado mi persona
Sé que todo es culpa mía cariño, se que te he fallado y me siento tan mal, estoy aquí...en la casa y se me hace tan grande sin ti, me duele la garganta de retorcerla para no llorar, no sé ni porque escribo, solo me faltas tú, jamás imaginé que esto pasaría, yo que estaba tan segura de que sería feliz contigo por siempre, pero ahora el infeliz eres tu, con lo cual, yo me siento igual, todo por mi culpa, mi terquedad, ahora querría hacer tantas cosas, me encantaría abrazarte y romper a llorar, sentir que te tengo a mi lado, agarrarte con todas mis fuerzas, soy capaz de mucho por ti, me preguntan si te quiero y contesto con un ''muchisimo'' y unos ojos vidriosos por lo cual se suspende una lágrima al aire, y lo entienden, entienden que eres importante para mi, y yo cada vez estoy más segura de todo lo que te amo, ojala pudiese volver a atrás. Joder, me siento tan frustrada, no capacitada para vivir sin ti, quiero llamarte, verte, pero sé que no me recibiras bien, pero yo estoy tan segura de eso, de que eso es lo que quiero, escucho una música que me recuerda a ti, una silla que me recuerda a ti, una carretera que me recuerda a ti, una persona que me recuerda a ti, y me evado en mi tristeza, llorando con todo el dolor de mi alma, que empuja al corazón que le obliga a salirse de el pecho, deseo que todo cambie, no quiero que esto se acabe, y cuanto más escribo más me duele, porque no se lo que me depara el futuro, no se lo que me dirás mañana, solo quiero abrazarte, ahora mismo es lo que necesito, no puedo más con esta espina clavada, juro que me encuentro como la persona mas infeliz del mundo, me duele tanto....siento tanto a la vez.. miedo, dolor, pena. Que solo quiero dejar de existir, porque todo me queda grande, todo es tan dificil sin ti, ahora quisiera que estubieras aqui que vieras mi cara, que vieras todo lo que transmite, y una noche más me dormiré llorando, quiero cojer el movil y pedirte por favor que vengas a mi, que vengas aqui a estar conmigo, que lo olvides todo, pero sé que no vas a poder, que no vas a querer, Estoy tan débil.
Tengo que pensar..