Fuckk

Hoy es un día de esos en los que te dan ganas de volver a acostarte con solo haber pasado media hora despues de levantarte, me preocupa la vida...Mi vida, hoy es mi día gris, hoy no estoy echa para nadie, para nadie que venga y me raye, parece que soy un estorbo en medio de la calle, para todos. Hoy me he limpiado un poco por dentro, he llorado. Hoy no me adapto a nadie.
Mi rostro no parece saludable, está cargado de tensión, no tengo dinero ni para llegar a quemarme y quedarme tirada en un parque bien pedo. Y aquí...tirada en el mismo sofá, donde incluso la sombra permanece, no dejo de pensar, anduleando buscando un trabajo y solo recibo portazos, intento encaminar mi vida y no soy capaz de ellos, la pereza me apodera.. ¡¡Qué patetica!! La gente de mi alrededor me odia y yo llego a odiarles a ellos, al verlos frente de mi me lleva el demonio a lo mas hondo pensando que ellos me miran con sus ojos y por dentro dicen que no valgo para nada, que no hago nada, que solo les estorbo, que sería mejor que me fuese. ¿Y la familia? Te dicen que te echan un cable, pero yo no me atrevo a pedirlo, pues luego es algo mas que tienen a su favor para echarte en cara. ¿Y de que soy dueña yo ya? Mi alma se la regalé al diablo y mi cuerpo al mundo. Solo tengo a mi perra que hace que corra detras de ella cuando la saco a pasear, ella es quien me obliga a salir a la calle, a desestresarme un poco caminando, ella es quien me recibe euforicamente cuando entro a casa, quien se despierta cuando escucha que me voy a levantar de la cama, y se levanta y me sigue, quien me saluda cada mañana contenta, quien me saca una sonrisa. Quien muchas veces levanta mi animo y me hace sentirme llena de energia.
He aprendido a sonreir cuando no me apetece y es algo que me envenena, estoy rodeada de gente pero si.... al final siempre me siento sola.
Solo busco dormir agusto, y aunque no suene muy ambicioso, para mi es justo. Necesito la clave para ser libre, joder... necesito estar agusto con lo que vivo, conmigo misma. Siento que todo está perdido, que se me ha ido la vida de las manos.
Quiero verle, pero no contesta a mis mensajes, sé que el también quiere verme pero su miedo y desconfianza le frena, y es normal ¡¡Todo fue culpa mía!! que estúpida. Pero yo le estaré esperando, el me hace sentir que aún estoy viva, que aún respiro este aire podrido, pero que respiro, el me acelera el corazon y hace que los gusanos de mi corazón se conviertan en mariposas, yo le rompí el corazón pero estoy poniendo los pilares de su alma, sé que se encuentra tan solo como yo, que los dos necesitamos ayuda, pero no podemos ayudarnos, que nos encerramos en un circulo y no paramos de dar vueltas. Nosotros somos los únicos.
Si no fuera porque aún tengo a gente que me llena y hace que me olvide por un instante de que tengo 1900 problemas no sé que sería de mi, y como digo yo...puedo estar jodida pero contenta.
Queda poco día de hoy, estoy deseando que se acabe, pues estar tan angustiada me hunde, yo aconsejo que si un problema tiene solución porque me oscurezco, y si no lo tiene... para que me oscurezco? Pero, consejos vendo y para mi no tengo.

Si...Pero al final siempre me siento sola