Trentemøller

11:03 de la mañana del Viernes 27 de Enero del 2012, ayer me quedé dormida por la tarde, a eso de las 18:00, me desperté a las 23:00 de la noche y ya no me pude volver a dormir, debería haber ido al instituto, una persona normal que le hubiese pasado esto hubiese aprovechado esta putada para ponerse en marcha para el día, pero yo no, yo siempre tengo que hacer las cosas de el revés, llevar la contraria, hacerlo todo a mi manera, cagarla, llevo 23 horas en la cama...Bueno, en realidad son más si sumamos 24 horas del día por 5 días o 6 a la semana y le restamos a cada día una hora, ir al baño, comer nos quedarían 138 horas si las cuentas no me fallan, eso solo una semana, tendríamos que añadirle haber estado así durante 16 meses, si...también he estado fuera de casa, pero créeme, he estado más tiempo pegada a estas sábanas que al asfalto, es lamentable, patético, insoportable, lo que no sé es como aún no he necesitado el número de la grúa para moverme, pues con esta vida sedentaria debería haber engordado más de lo que lo he hecho, bueno...al menos tengo un grano de suerte. Cada día que abro los ojos me digo a mi misma:''La semana que viene lo harás'',''Tú puedes Vero, joder, te has propuesto cosas que has conseguido, échale huevos, te sobran'', ''¡¡¡¡¡NO PUEDES ESTAR TODO EL DÍA ASÍ DURANTE EL RESTO DE TU VIDA!!!!!'' y así infinito...Pero todo se queda en pensamientos y palabras que le digo a la gente, medias promesas que no cumplo, debería aprender a cerrar la boca, seguramente cuando tengo alguna arruga esté sola, más de lo que lo estoy ahora. La música se me atora en la garganta. Abro la cortina de mi habitación desde la cama estirando el brazo para ver el cielo....hoy está gris, es un consuelo. Hecho tanto de menos los arboles, el ruido del viento acariciando las hojas, la brisa que me llega y golpea mis pómulos, me ondeaba el pelo...mi perra...a mi lado, me mira, espera algún movimiento, los lacasitos encima de la mesa, la vela del balcón que encendía cada noche, la luz del pasillo que iluminaba toda la casa, el aroma al que olía mi antigua casa, mi piel morena, mi pelo, mis ojos, mis sonrisa, MI VIDA. Creo que todo ha quedado reducido a nada, porque ya no me queda nada. Quiero recuperar mi vida pero ni si quiera soy capaz de empezar el esfuerzo y terminarlo aunque fuese con un pequeño resultado, ni siquiera sé a que se debe, no quiero autocompadecerme ni justificarme con excusas baratas y me digo a mi misma que es pereza y falta de costumbre, no creo que tenga ningún problema interior que sujete toda esta mierda por la que estoy pasando, ó quizá me equivoco y si cambiasen un par de cosas en mi vida esto no sería así, pero ni siquiera me doy la oportunidad de comprobarlo, no salgo de casa, no me tomo la medicación, solo como, salgo los Sábados que entonces es cuando fumo y bebo hasta a veces perder el control y vuelvo a lo mismo de siempre. Me preguntan: ''¿Qué haces?'' y respondo: ''Nada, pensar, como siempre'' Ni siquiera se porque lo digo, para llamar la atención quizá, pero ni eso consigo, y cuando lo consigo termino quedando como victima. Soy demasiado complicada como para que alguien me tome enserio, no es tan difícil aguantarme, lo que es difícil es entenderme realmente para saber llevarme. No quiero pensar más...